Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

livejournal go!
last.fm
go!
vkontakte → go!
flickr
go!


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

signaling through the flames

это до идиотства глупо и до отчаяния смешно.
проживаешь от звонка до звонка, от двери до двери, жизнь под вывеской "ноу лав".
других можно полюбить, лишь полюбив себя - советец, который я обожала отдавать, без регистрации и смс, направо-налево. жизнь под вывеской "мой разум в ваши головы - мне самой не нужен, налетай".

окей, это родом из детства.
дурдом. роддом.
но почему с каждым годом все хуже? и если раньше я гордилась хоть чем-то, то почему с каждым годом все меньше?
ведь ты
ТЫ ТЫ ТЫ, Валечка
ты с каждым годом все лучше. и что бы там ни было, ты сильнее, мудрее, ты ЛУЧШЕ. почему ты все меньше ценишь себя?
и какое право ты имеешь превозносить других, этих случайных встречных, эти случайные вспышки на картах твоих маршрутов, выше себя? ты знаешь их? беги. беги, пока не утонула. разочарование со вкусом победы, победа со вкусом разочарования - отрава.
они наверняка ссут на телеграфные столбы.
окей, это родом из детства, но ты не имеешь на это права. слышишь?
ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВА
ты.не

я знаю, что я сильная, и will fight like hell. я знаю, что во мне вселенной даже больше, чем я могла представить. но где-то остается нажатой моя внутренняя дурацкая тревожная кнопка.

настало время собрать все части меня. пусть я буду самым ярким факелом

09:15 

[Feb. 16th, 2017 10:47 pm]

Урок

И ты приходишь и говоришь: "тетенька, а поучите меня жить?"
И она: "да без проблем, малец. С тебя сто тыщ".
И ты думаешь: "окей. Это же ради моего счастья".
И говоришь: "деньги - вот"
И она выпрямляется во весь рост, пряча свою добычу в складках пальто. И говорит: "Вот"

09:11 

- Что ты видел?

- Я видел все.
Я видел, как млечный путь
по клину звезд спускался в море.
Я видел сосны,
и за ними рождалось солнце,
крася небо в мои любимые цвета.
Я видел, как розовели горы
и их снежные шапки вдали.
И видел я, что все кристалльно
понятно, чисто и просто.
Я видел, как просыпалась жизнь.
И я, наконец, жил,
не думая о завтра,
в сегодня, в всегда.

11:57 

К

привет.

Все, что я делаю во вне, это все для других. Напоказ, для одобрения.
Внутри строятся и рушатся цивилизации, и надо бы хоть что-то задокументировать, ну или, может, хотя бы подключить ноутбук к зарядке, но нет. все, что будет незримо, мне не нужно.
Нужны аплодисменты.
Я могу быть мил всем. И тут психоаналитик заметит: всем, кроме себя?

Когда моргаешь, слышен звук будто бы перелистываемых слайдов. А если и так: ты лежишь внутри огромной машины - Тела, чувствуя усталость во всем теле, настоящем, нет сил ни задокументировать, ни даже подключить ноутбук к зарядке. Лежишь и смотришь слайды, меняющиеся с каждым движением века. Кухня. Коридор. Кот. Кровать. И твоя машина - Тело - тоже устало. Поэтому только и можешь перещелкивать слайды и шевелить пальчиками, беря в фокус кухню. Коридор. Кота. Кровать.

Стирать себя?
Почему ты не пишешь книги?
Почему ты меня постоянно перебиваешь?
Почему ты не выслушиваешь ответ на свой вопрос?
Почему ты постоянно торопишься?
Я все знаю, будучи внутри этой машины, мои диалоги во вне - просто шум.

06:43 

"Материальные вещи, которые мы упускаем, еще можно найти, заработать, отыскать. Но есть одна вещь, которую никогда не найдешь, если ты ее потерял. Это жизнь."

12:01 

чтобы мы все сидели на кухне, нервничали, обзванивали друзей, шопотом перебирая в голове имена. нас раскидало по другим странам, мы забыли друг друга, но, видимо, эти ниточки не обрываются, тянутся нервами по земным широтам.
а лена жива? а как там саша? они в порядке, их не задело?

и мы все будто бы привыкли, что завтра может не наступить.
но набрали ипотек, котов, запланировали отпуск через полгода.


а вы помните, что такое было, может, лет пятнадцать-двадцать назад? помню, мы тогда совсем были детьми, учились в школах. в москве была серия терактов, взрывали по ночам жилые дома в спальных районах. и не угадаешь, где на этот раз бабахнет, проснешься ли завтра, проснется ли твой сосед по парте. тогда ты молился, хоть и не верил в бога - лишь бы дожить, лишь бы мама дожила, лишь бы мы все проснулись, лишь бы и кот был здоров. пожалуйста, пожалуйста, пусть не будет больно, пусть даже мы не умрем, пусть наступит завтра, пусть будет контрольная по матиматике.
и мы научились прощаться друг с другом перед сном. нет, серьезно - прощаться с мамой, когда она целует тебя на ночь - не про себя, а вслух, не "спокойной ночи", а "если что, пока, я тебя люблю".
хорошая атмосфера для формирования личности?
и я молилась, чтобы, если что, не проснуться и не увидеть всего этого, и чтобы не было больно ни мне, ни маме, ни коту, ни таньке из дома напротив.

Воннегут писал, что новое поколение появилось после создания атомной бомбы. новое, не надеющееся на завтра, не уверенное, что это завтра вообще наступит. что бы он сказал, если бы узнал, что и после холодной войны маленькие чистенькие и сытые дети прощались друг с другом каждую ночь, дрожа в своих кроватках?

и каждый раз мы совершаем ошибку не просто выходя из комнаты, а выходя из утробы. каждый новый день это только подтверждает, и фатализм теперь - новая логичная религия.
наверное, это одна из важнейших причин, почему у меня до сих пор нет детей.

13:10 

placebo

ну что, я поздравляю тебя. к 27 годам ты имеешь все атрибуты нормальной жизни, о которой тебе твердили с ранних лет.
будькаквсе
будь как все
БУДЬ КАК ВСЕ
к 27 годам ты имеешь острое воспаление жизни. остается надеяться, что это лечится - разве что только остатками твоих мозгов и глубочайшим отчаянием. когда ты уже дойдешь до точки кипения, когда уже начнешь спасать себя? мирными методами, кажется, здесь не справиться, а я одна, без твоей поддержки и твоего, черт побери, участия не смогу - ведь это твоя жизнь, твоя.жизнь.
к 27 годам ты многому научилась - о, да, саморазвитие, это так важно! научилась завидовать, жалеть себя даже без повода, жрать от отчаяния.
печенье. вино. пилюли, чтобы пережить сегодня, чтобы оно поскорее закончилось, чтобы снова завтра, и снова тоже самое, сначала, навсегда.
в тебе все, что угодно, кроме тебя. горечь сплетни книги статьи работа ЛЮДИ ЛЮДИ ЛЮДИ - все, кроме тебя.
а где ты?

поздравляю тебя. я не хочу быть тобой. жаль, что мы обременены одним телом. мне приходится терпеть тебя, 27-летняя Валечка.

когда же ты вернешься ко мне, нормальная и живая?

@музыка: Scars of Life

@темы: about me, twisted, tired. insane

13:09 

silencio

кажется, не отпускает.

@темы: point zero

20:31 

глаза-ласточки

(ну как ты поучилась
во мне дофига наркоты.) жди, пока я не позвоню, не буду просить о помощи. а я не буду
можно сколько угодно жалеть о прошлом. можно думать - и действовать - о будущем. а можно просто ничего.
а я ничего.
раньше были глаза-ласточки. сейчас они только в фотографиях, в татуировках - воспоминаниями. и это все тоже ничего, только бабушка расстроится.

теперь разгадывай эту загадку.

@музыка: School Of Emotional Engineering

20:30 

[Feb. 19th, 2009 12:12 am]
почти полночь.
я сижу на краю ванны, ноги в теплой воде, пью фервекс. уповаю на эту терапию.
господи боже, сколько же во мне соплей.
я спиной к двери, лицом к стене. изучаю узоры плитки. неважно. типичная совковая ванная и такая типичная я.
неудивительно, совсем не хочется спать. снова.
все повторилось, и вот мы встретились. снова. я все та же, но мне уже не 17, и в голове уже нечто другое.
был перерыв в 9 месяцев, а теперь
я чувствую, будто вернулась

Это не "парочка круглых". Это мой лак, черная ручка, белый лист на Фрейде, которого я не читаю.Это ванна с моими ногами, утопленными, или мои ноги с ней, пленной. Это ночь, когда мне снова скоро вставать.
шевелю пальчиками.

Я поступлю со всеми так же, как они поступили со мной.

и во мне такой прекрасный мир.

20:29 

Taking Care Of The Dead Fish

[Feb. 14th, 2009 10:21 am]
привет, детка.
Я вернулась еще вчера вечером, но очень устала. (Поэтому и не предоставила еще не придуманный отчет о встрече с несуществующими друзьями)
Знаешь, я от себя уже устала. Я постоянно ломаюсь, кривляюсь, громко смеюсь, громко говорю, заламываю руки, несу невероятную чушь, потом вдруг замолкаю, смотрю в сторону. Божемой, я выдумываю себе эмоции. Знаешь, вся эта показуха, эта картинность уже поперек горла; терпеть это не могу.
И не понимаю, как все остальные выносят это. Представь, некоторые это даже обожают.
На самом деле мне кажется, что мне на все наплевать. Это так, если честно.
А если перестать, что само по себе не просто, все испугаются.
- ой, блять, что же это случилось? - будет-будет крайнее удивление, непонимание, ситуация какбе была-была и вдруг стала нестандартная. удивительно, они-то думали, что я вечно буду всех развлекать.
- ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ МЕНЯ УЖЕ! - выпендрилась бы. но не сдержусь, рассмеюсь. Ведь и это тоже будет куском правды, куском шоу "рассмеши себя сам".
Я развлекаю себя другими, это уже неплохо. Я развлекаю себя психоанализом, и это тоже "скрашивает мне день".
Я - суперэкстраверт!!
Так вот, детка, я устала, я уезжаю. Или я убегаю, что, в общем-то, одно и то же. Но во всем этом смысла нет - я и дальше буду ломаться, смешить себя, других. Как же иначе?
Но ты ищи меня, мне так будет интереснее. Всегда любила играть в прятки.

@музыка: Evergreen Terrace

20:27 

The Canyon Behind Her

[Feb. 2nd, 2009 11:02 am]
Некоторые мои знакомые, похоже, ждут не дождутся, когда же начнется война. Они все, безоговорочно и с нетерпением, пойдут воевать за свою страну, которую никто из них никогда и Родиной-то не назовет - язык не повернется выдать такую нелепость. Они все, независимо от своего статуса и социального положения, мировоззрения и прочей ерунды, готовы бросить все и пойти превращать людей в мясной фарш. Это называется "умереть как герои за правое дело".
И вот все эти мои знакомые ждут, когда же представится возможность оставить все то, чем они живут сейчас, плюнуть в лицо тем, кого они давно ненавидят, и выказать свою любовь тем, кто этого действительно достоин. Они ждут, когда представится возможность разом перечеркнуть и выбросить все ненужное, оставив только то, что действительно важно. Они связаны по рукам и ногам. К их головам подведены трубки, подключены датчики. Они хотят по-настоящему пожить и умереть, не успев разочароваться, "как герои за правое дело". я тоже хочу.
И все эти люди - вполне успешные люди. Что же это такое происходит, что им жизнь так осточертела? Что хочется убивать и быть убитыми только чтобы понять, что можно жить по-другому, почувствовать, что ты являешься кем-то? Сегодня, очевидно, обесценилось даже чувство собственной значимости. Мир сходит с ума.
"Признак незрелости человека - то, что он хочет благородно умереть за правое дело, а признак зрелости - то, что он хочет смиренно жить ради правого дела".
И вот чем дальше, тем менее "зрелым" становится наше, не побоюсь этого слова, общество. Наш шарик теперь - с отравленными океанами, с отравленной почвой и с безумными нами. Ведь мы все интенсивнее и с все большим удовольствием - и антуражем - убиваем себя ради несуществующего правого дела. Тут уж никакая война не поможет, это теперь такая новомодная идеология.

@музыка: dredg

20:26 

I Feel You

[Feb. 1st, 2009 11:22 pm]
я много чего не знаю.

но я видела тысячи рассветов, без тебя, и справилась с этим. да здравствую я!


@музыка: Marco V

13:47 

время есть всегда. нет чего-то другого.

@музыка: tool

22:30 

египет

взорвалось.

это что-то из области когда детонирует вакуум, оставшееся пустое пространство. будто бы это все, что осталось.
и тебя трясет трясет трясет.
можно спрятаться в свою нору, в ванную, и сидеть там целыми днями. смотреть картинки, слайды, вспышки-воспоминания. еще себя помучать. или просто накрывает пустотой. и это начало. снова.
почему же никогда не бывает просто?

@музыка: the album leaf

20:54 


@музыка: Together We Will Live Forever

21:34 

just so you know

если бы я была парнем, у меня точно была бы борода.

19:09 

[The Pistol]

все мне говорят, что нужно перестать унижаться. что я уже унижаюсь, а этого делать нельзя, да я и сама знаю.
как мне выбрать мозг вместо сердца, что нужно съесть или выпить, чтобы второе наконец умерло?
сердце - мышца, кучка тканей, сгустков крови, просто крови. да я это знаю. и пусть я буду злой, как раньше, кричать молча, кусать губы и, может, все ненавидеть, но лишь бы не чувствовать. а ненависть - это не чувство, для меня это название, просто пустота.
быть пустой проще. это лучше, чем все то, что я чувствую сейчас, когда поочередно отваливается то одно, то другое, и собрать себя по частям уже никак не получится.

23:30 

я ничего не понимаю в сайкобилли, но мне это нравится!


horrorpops

@музыка: Mad Sin

@темы: music

10:13 

Ужасный Человек.

essence

главная