Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:12 

[Suha]

[May. 13th, 2006 12:52 am]

Не пусто, просто холодно. Не страшно, когда нет горячей воды. И еще где-то здесь затерялась ночь.
Как будто чешется горло, не болит, а поскребывает где-то изнутри.
Как большие коты, лениво развалившись на солнце, сквозь призмы стекол, сквозь бетон, металл, асфальт города. Большие. Может, рыжие.
Может быть, нет.
Я могу рассказать о том, чего у меня нет.
- зачем, дорогая, мне это знать?
Я могу говорить что-то, путая буквы, теряя слова, зная, что меня не слушают.
- а слышат ли? тебя - потому что полнолуние, новопассит, минуткителефонныхзвонков и, конечно же, деньги куда важнее ритма твоего голоса.
Смешно выходит: из всего перечисленного в памяти останется только "деньги". еще, может, точка в конце предложения. и все, малыш, даже тебя там не останется. Проверь. А я бы спряталась в чьей-нибудь куртке, в чьем-нибудь маленьком мире, и меня бы обнимали. Держали, чтобы не выдумывала себе балласт для очередного завтра.
Может быть, нет.
Я могу сочинить что-нибудь, чего у меня нет.
- а зачем, дорогая, тебе это надо? сочиняй лучше кого-нибудь.
или сказки. Или пиши книжки для сына, которые он прочтет, когда научится читать.
"Смотри в оба, мой мальчик.
Это шоу, мой мальчик."
Точка.


да мало ли.
Живой. "прикрепить булавкой к картону бабочку живой". фото, автопортрет без никого.
а сегодня мы с мамой рисовали поездку в Париж, сегодня я вспоминала ее фотографии, черно-белые, на фоне черно-белого неба и далекого-далекого прошлого. а еще мы сегодня купили чай.
я не успею, мама, до Парижа. а, может, я вообще никуда не успею.
еще я - жаль, нет такого глагола в русском языке - трепетно отношусь, переживаю, наверное, за братика. он маленький еще. дорожу им, спасите его.
есть такая особенность у организма, как защитная реакция, у моего организма, и я до сих пор ничего не поняла. я и без слез будто бы, наверное, уже на май не хватило. я и без всяких сп уже, а внутри - все то же, вокруг - то же. но с сп интереснее.
мне рассказали, что я себя презираю. так помоги мне исправить это, может?
я.я.я.я.я.я.я.я.я. и снова я.

@музыка: xiu xiu

@темы: no photos

16:55 

[May. 4th, 2006 12:53 am]

Почему весна пришла? Потому что мы три дня живем без стимуляторов. Потому что у нашей цнс декрет до следующих инвестиций в мое существование.
Даже так - в поддержание меня как факта.
И - о, Боже! - как непривычно, странно и неудобно хотеть спать, и спать больше 5 часов, и не высыпаться, не слышать истерики сердцебиений и чувствовать сквозь кожу весь этот окружающий мир - со всеми ли абсурдностями, со всем смехом, со всем дерьмом ли.
Чувствовать, вот в чем дело - все это видеть, знать и чувствовать.

Я отрываюсь от раковины, слоняюсь от мысли до мысли. Вдруг начну о чем-то, но брошу ведь после вступления: мы так давно не были с этим миром знакомы, начнем прощупывать друг друга, анализировать, проверяя на устойчивость. Брошу, отмахиваясь от перспектив быть недодуманной и недопонятой в шифре своих же слов.
Меня веселее было бы схватить за жабры и встряхнуть хорошенько, уговаривая приберечь деньги на пенсию (может, на похороны) и занять-таки активную социальную позицию, ведь все уже давно сходят с ума, неужели в самом деле лишь я (как куколка вуду, мешковина с прядью моих волос, напичканная белой химией) одна волочусь где-то позади прогрессивного человечества?
Никто, вот серьезно, никто из этого самого человечества так и не остановится и не увидит, как Люди выходят на улицу, запрокидывают головы и выплевывают своему отражению - в небо - "я презираю тебя, ублюдок".
здорово, правда?

@музыка: Subtle

@темы: insane

16:53 

[Over nothing at all]

[May. 2nd, 2006 12:47 am]

Наверное, хотела бы о многом рассказать
(условное наклонение)
Но - нет-нет, не забыла снова: такое нельзя, разве что забросить подальше - все дело в словах и в настроении. Если нет настроения, то ничего не получится. И если слов нет, зачем же их выдумывать? Если и выдумывать даже не умеешь, зачем же начинать каждый шаг с "наверное"? Наверное, не за чем (здесь где-то тоже условное наклонение).
И во мне, вроде бы, никто не растет, но тошно, сердце бьется, как одержимое, грациозными па станцовывается с ума - вырывается ли, наоборот ли, старается спрятаться понадежнее
(для эффекта добавить бы здесь - "от меня самой". бы - это снова условное наклонение).

Я придираюсь к словам. Я к словам придираюсь, детка, к людям и взглядам, просто к телам вокруг - пристаю и дергаю их за рукава, одергиваю за каждое мгновение, критикой через край - передергиваю.
Переигрываю.
Перешагиваю через какие-то камни - рассказываю совершеннейшую чушь, не так ли? Рассказываю, ничего не рассказывая.
Разве что лишь о том, что не люблю Восклицательный знак.

@музыка: ozgur can

@темы: about me, insane

16:51 

#10

[Apr. 30th, 2006 03:36 am]

жаль ли мне? жаль, рядом со словом "жалить", вблизи повелительного наклонения или же надрывистой просьбы. само виновато.
мне очень нельзя переживать, вскрывая с утра розовую упаковочку, переживать, считая минутки, считая полоски, считая дни в календарике. мне нельзя очень переживать, вновь сочиняя неправду, вновь вынужденно (конечно же, вынужденно. только я, всего-то и по-прежнему, слабак, когда я снова - тсс - никому не скажу об этом), но теперь еще более тошно. и я отшучиваюсь, что вот-вот рожу прямо в этой кофейне. и во втором часу ночи, задыхаясь и подняв голову, в ванной комнате я не хочу смотреть себе в глаза. страшно ли мне встретить отражение своего взгляда, победить ли его страшно?
я не держу тебя за руку и не хочу держать более - не могу просто (а ты ревнуешь к произносимым мною мужским именам). мне надо самой за кого-то держаться, может, балласт нужен, чтобы не оторваться и не улететь, чтобы не перегореть где-то далеко-далеко там, не исчезнуть. а за кого же, кроме себя самой, я могу ухватиться? оказывается, не за кого. (и "жаль" рядом со словом "жалить")

Никита, хочешь меня, Никита?

А я просто пью вино, и мне уже не надо секса - это асексуальность, это мои гормоны рассеялись по другим направлениям. И меня тянет на улицу, чтобы чувствовать как год назад, чтобы знать, сколько шагов мне до гармонии, через сколько сердцебиений я докажу, каково это - "комфортно с собой". И капризно даже - очень не хочу быть еще дальше, чем этот самый год назад, перечитывая ли прошлый дневник и сравнивая, вспоминая и анализируя ли, может, просто оглядываясь по сторонам, нервно: "ну когда же?" Но так ничего и не чувствуя - смены времен года, перемен, от которых все уже давно сходят с ума, а я все не могу ими хотя бы надышаться. И секунды цепочкой мимо - не чувствуя их, но зная наверняка, что мимо и не вернуть, и стараясь хотя бы испугаться, когда все уже давно сходят с ума. И невольно сравниваю себя с собой же. Не хочу, чтобы после прошлого становилось "не печально - тоскливо даже". Ведь это будто бы просто буквы?

@темы: insane

16:49 

[Melburn]

[Apr. 10th, 2006 12:32 am]

А в Москве небо без звезд. И красное, будто бы каждую зиму.
вот только ты его не видишь.
Я просто вспоминаю то, что было. Выглядывало из других ли моих глаз? Вырывалось ли из другого сердца? И если я снова проживаю через, сквозь каждое слово, почему, почему же, как так? Куда же?
Я вспоминаю, мой лучший, почему несомненно ты был лучшим, я вспоминаю Весну, ту самую, с большой буквы, которая любила и заставляла любить, мимолетные обиды и трепет внутри, постоянный, непрерывный трепет волнами, циркулирующий из меня в меня. Чувствовала по-другому, писала по-другому, и это не жалость и не печаль, а тоска даже. По ушедшему, не по прошлому. Не по изменившимся обстоятельствам и ответственностям, новым обязательствам, новым людям и другим материалам, ведь не в материи вовсе дело, я не об этом. Я о нас, которых не видно, лишь заметно бывает слегка, о всем том, что дышит под нашей кожей. Мне жаль, что я еще больше растеряла себя, растеряла тебя, других по-немногу, что мне все равно, надеждой на какое будущее я должна, по-твоему, выживать.
И, наверное, нет желания вернуться в год назад. Я рада, что каждое из мгновений - было.

Я так и не сказала? Побоялась снова.
Мне с трудом удавалось прятать лицо, когда вдруг прорывались слезы - когда сердце не справлялось. И я боялась однажды просто оторваться от земли и улететь.
17 апреля
Сохрани меня, пожалуйста, сохрани, я ведь совсем не умею иначе.
Я ничего не могу, и тошно где-то в голове, где круговоротом слоняются пустые слова.
Когда-нибудь мир будет мерцать сотнями огней - калейдоскопом оттенков пасмурного неба.

Когда-нибудь, да.
лучше бы ты оплакала себя, девочка.

@музыка: chable

@настроение: rain inside my brain

@темы: point zero

16:46 

[What Have I Done?]

[Mar. 27th, 2006 12:24 am]

Они все умирают и умирают - когда же им не надоест? Как вода по каплям, стала вдруг отрываться с крыш и стучать, стучать так громко, что просто невыносимо теперь. Тают, остаются понемногу - понемногу уже и не здесь, немного посмеиваются и дрожат, я хочу верить, что дрожат, а мы понемногу - не мы, стараясь сохранить привычное будничное лицо, стараясь прикрыться им как обязательным планом, тотемом и табу. Искусственно, будто груда вещей, просто серых тряпок, и мимикрия - так жалко и никто никого не осудит, просто не может осудить за слабости, которые воспитывались с годами. Лицо как все, что существует. Что осталось и не остается. Хочу верить, что не остается. Под глазами - картина по памяти, дорисованная и дочувствованная. Не верится, не надо - зачем?
На самом-то деле все тише, чем кажется, проще и с привилегией полного отсутствия смысла. Диалог в монологе - со стенами, с клетками кожи, под ними, когда мы для себя - это когда больше нет местоимений. Я закрываю лицо руками. молчать, не объясняя, не доказывая. Ничего.
Ничего.
Когда, однажды ли?, проснуться и думать: "зачем?"
На каждый ответ: "зачем?"
но зачем только это?

Они все умирают, говорят мне и не говорят, помнят и помнят до сих пор разочарования.
А раньше было по-другому. Были ближе. Иначе было. Я помню это. (я. помню. это)
А слов слишком много, но не поймать. И получается просто пустой звук в голосе. когда-нибудь я бы изобрела такую букву.

@музыка: dredg

@темы: insane

16:43 

[Muppet Face]

[Mar. 24th, 2006 11:15 pm]

Не так все сложно, дружок. И ты вовсе не такой маленький ребенок, чтобы прятаться вечером в своем носовом платке, не включая в квартире свет. Ты больше, чем выпрошенная улыбка. И больше даже, чем несданные лабы.
И если в тебе две половины, то они терпеть не могут друг друга, лишь изредка, по ошибке, всплакнутся друг другу, перепутаются и порывисто обнимутся. Но им в разные стороны, ты помнишь об этом.
И ты ведь герой в чьей-то корявой системе координат. Иногда это еще называли жизненными ценностями, хлюпали носом, хлопали в ладоши - да мало ли. И ничего не могли понять: что же это такое, скажи? Почему же внезапно ценности такие разные: твои, может, бесценные, твои же, вдруг, уцененные?
Зачем тебе все эти фотоальбомы? Брось их, маленькая, закинь подальше в мамин шкаф с мамиными тряпками и забудь о существовании некогда себя - другой, меньшей, лучшей, возможно. Неправда все это, ничего этого нет.
Малыш, научи себя молчать. Помолчи, наконец, без "хоть однажды", без "хоть минутку" и "хотя бы сейчас" - просто помолчи, затяни потуже, чтобы труднее было даже думать, чтобы исчезла картинка из глаз, и молчи теперь. Такая ты любимее, как среднестатистический идеал женщины среднестатистического мужчины.
И поверь, никому-никогда не нужен спор из двух твоих капризных половинок внутри, никто вокруг даже не знает твоего имени. И не надо, и любые сериалы по тв куда заманчивее всех вместе нагромождений твоих нагромождений; даже если именно они и затягивают еще туже, и если дальше осталось лишь по прямой прямо - не ты в рейтинге, не ты по программе.
Нет тебя, честное слово.

@музыка: xiu xiu

@темы: about me, insane

16:39 

(hed) Planet Earth

[Jan. 6th, 2006 11:16 am]

Сладко-сладко: меня тошнит уже от шоколада, губа ноет от металла, дыхание закончилось от приторности духов и утренних поцелуев. Сплю ли я? Это мама, и мне шесть лет? Это бренд "любовь" и бирка "очередная прошедшая весна"? Это кто-то, меня не захотевший? Или меня заставляют есть мясо и носить кроличьи шапки?
Реклама 25 кадра и мат соседей. Они меня не любят, жаль. Буду комплексовать.
Всегда - совершенно неожиданно - что-то происходит. И все, почему-то, имеют тенденцию расстраиваться, округлять глаза и заламывать руки. Никто не ожидал, правда? Удивительно. Невероятно. Наступил новый день, откуда он взялся? Куда наступил? Много снега и мало дворников - коммунальные службы не справляются. "Поможем же им пройти через это, что бы это ни было!" (с) А я что? Я выхожу замуж? Я прыгаю с крыши? Я пью вино? Что, черт возьми, я делаю - я не знаю, не знаю, кто знает, значит, не знает никто.
Вот она, в капкане! Единтственно верная истина, будет выставляться в цирках и, веками позднее, в музеях первобытного искусства. Идеальная единица измерения мысли - человеческой глупости, моих заблуждений, всех, общих, общественных. В головах всегда коммунизм, потому что "я" всегда лучше, чем "они". Замечаешь?
просто слова - это просто к слову. Просто так, чтобы определить ДНК, ИНН, телефон, адрес, "аську и мыло", IQ и планы на вечер.
Просто.

One With The Freaks
Голова температурит? Заблудилась? Сдалась в рабство? Или это яд, или это витамины, может, взятка, валюта, а?
У меня банка из-под орехов вместо пепельницы и несмолкающий телефон с севшей батарейкой. Прямо в лужу, упавшей и расплакавшейся, с поруганной гордостью. Меня нет, я притворяюсь эфиром, шелком, куклой, карандашом, стаканом - я не умею отвечать на телефонные звонки.
Откуда здесь такие -20? Откуда здесь такая я? "Я" - соляной столб в ожидании троллейбуса, зато не мерзнет красивое небо и плевки ночных туч над крышами пятиэтажек. Дети, мэрия и социальные программы для москвичей. Ух! Я разучилась ходить, я только бегаю. От онемения.

И "все равно" не пишется через дефис, нет-нет, никогда! Какой дутый пафос, право слово!

Все в мимикрии, все уличают друг друга в корысти и эгоизме. Я - эфир, шелк, кукла, карандаш, стакан. Материальная мысль.
Модно?

Что там с мироощущением? Если есть еще, существует, мироощущается, то апокалипсис не сегодня - завтра.
"Пристрелите меня кто-нибудь, пока я счастлив!" (с) или трахните, что ли.
А можно и прямо сейчас.

@музыка: (hed) PE

@настроение: dreadful (full of dreads)

@темы: insane

16:34 

разговор с сыном.

[Jan. 2nd, 2006 08:50 pm]
_

Мальчик мой, когда ты станешь старше, ты меня поймешь. Но ничто не мешает тебе уже сейчас думать над моими словами.
Посмотри: многие люди полагают, что они могут считать себя кем-то. Многие люди ошибочно полагают, что, раз они кто-то, мир им чем-то обязан. Мир никогда не упустит возможности утопить все в дерьме. Мир никогда не упустит возможности покончить с собой. Мир никогда не упустит такого attraction'а, как утопить в собственном дерьме шишку, нарыв на своем теле, вчерашнего наивного кого-то.
Смотри в оба, мой мальчик. Гомо сапиенс (мир по-прежнему относит себя к этому первобытному виду) по-прежнему ютится в пещерах и охотится на мамонтов, меняются лишь актеры и декорации!
Это маленький шажок по экватору - не вперед и не назад, это легкое движение руки, это когда пенсионеры выбрасываются из окон своих маленьких квартир, пятнадцатилетние девочки режут вены и школьники расстреливают своих учителей и одноклассников.
Это шоу, мой мальчик. Это новое реалити, которое прилепит кого-то к экрану собственного окна или выгонит на балкон, чтобы посмотреть на ядерный взрыв и покричать "ура!". Это бутылка водки в ресторане с золочеными стенами и в руке у замерзнувшего бомжа на троллейбусной остановке.
Ты прочтешь об этом в книжках, когда научишься читать, - истины, которые гомо сапиенс (мир по-прежнему относит себя к этому первобытному виду) вывел с тысячелетиями. Это как анекдоты в интернете, которые ты тоже прочтешь, когда научишься читать. "Либо ты, либо тебя". Это подстегивает конкуренцию. Это крысиные бега! Это стимул для человека, чтобы стать кем-то, это стимул для мира, чтобы утопить все в дерьме.
Мой мальчик, мы с тобой правы лишь в том, что не просили, чтобы нас порождали на свет. Мы ведь, к счастью, не будем жить вечно, мой мальчик.

@музыка: is

@темы: no photos

16:31 

[Body Crumbles]

[Dec. 26th, 2005 11:40 pm]

Я снюсь (приснилась) кому-то - это уже интересно. меня хотят, требуют, кто-то целует и обмазывает клубничными сливками и сигаретным дымом мой рот.
мы никому об этом не расскажем, кроме мамы, однокурсницы, прочих друзей и родственников. и всех тех, кто делал это вместе с нами.
Я нашла, нашла! - очередного слушателя, только не всех еще моих исповедей, который не хочет просто пройти мимо. Который, как истинный максималист, даже без водки хочет изменить мир. люблю, может, говорить о паутине моей головы, как истинная эгоистка. эгоистка, и не я одна - теперь этим можно бить и кичиться, гордиться и снова, больно - бить. Возможно, я слишком не права, я более чем - всегда. всегда.
С каждым бокалом (пластиковым стаканчиком, стеклом бутылки - не важно) вина (шампанского и всего, что остается к предутренним часам) говорилось все тоже, как раньше при прочих нормальных условиях - заезженно энд актуально, но всегда бывают различные но. каких же глупостей пораскрывала! Ведь никто не поверил, никто ведь не помнит уже? Химия обязана, должна давать о себе знать. Никто не должен был испугаться, и волновать это никого не должно. не - было, будет.
я? себя? боюсь?
да.
красиво - пу-бер-татность. комплексы - полнО.
пОлно. да. жаль, не то.

@музыка: dry cell

@темы: insane

16:29 

\

[Dec. 13th, 2005 07:39 am]

Я? А что я-то?
инсомниа.без даже минуты сна третьи сутки.
меня трясет мелкой дрожью - стоя, сидя, лежа.
в день я съедаю чашку кофе, три пачки жвачки и полпачки сигарет. меня тошнит.

посмотри, любимый, что от меня осталось ! счастлив, счастлив, да?ты мне звонишь, рыдаешь, а я тебя тихонько\громко ненавижу за то, что схожу с ума, жалею тебя, не жалея себя.
я не могу так больше, не могу.
мое "оставь меня в покое" - не пустая блажь.
и я молюсь, просто молюсь, чтобы у тебя все было хорошо. чтобы меня у тебя просто не стало.

@музыка: \

@темы: insane

16:27 

[Jamais Vu]

[Oct. 23rd, 2005 10:51 pm]

Это все зависит только от регулярности секса; прикосновений, взглядов, ритма слов, улыбок, правильности мгновений и прочей мишуры. Потом - мы домысливаем, доигрываем, стараемся дочувствовать всеми возможными оттеночками. Просто наши ярлычки, бирки, бренды и названия придают нашей жизни смысл.
А отношения - с нашей подачи - конвертируются в лицемерие (маскопримеривание), да и зачем нам что-то менять? Оба знакомы с актерским мастерством: я - от театрального кружка, ты - от работы в банке. Главное то, что мы оба прекрасно умеем верить в ложь. Мы учимся, чтобы работать, работаем, чтобы заработать, заработать и потратить на новый Apple, PSP, SE, на походы в кино, капризы\музей\выставки\театры, на кофейни и доставку пиццы. Мы идеальны. Инфернальны. Категоричны, молоды, неистовы, ответственны, разумны, интеллигенты, порядочные граждане, опасный средний класс. Мы любим друг друга.

Is That What It's All About?

Да, мы ширмочкой, глазурью и красивой вывеской на экране, где-то в последних строчках последних титров любим друг друга. Почти два года.

@музыка: dredg

@темы: point zero

16:23 

[Kinda New]

[Sep. 30th, 2005 11:46 pm]

Просто лето подлее - размягчает, высасывает изнутри нежность и слабости, заставляет трепетать и не слушать нашептывания и вопли разума. Просто летом, от солнца и свободы, приемлемо чувствовать сердцем.
Оно убегает - я фотографирую его спину.
Может - наверняка даже - меняется что-то в зависимости от пространства, времени, вселенной, может, просто то самое сердце закутывается на осенне-зимнюю спячку.
Слишком много пустоты весьма ловко заполняется витаминами, смехом и пустыми разговорами, обещаниями, мною не сказанными и уже отобранными обратно.
Слишком много пространства искусно обрастает слепыми рассветами, сломанными вещами, таблетками и сигаретами, фантиками и музыкой.
Но все хорошо, мир, конечно же, делает меня счастливой.
аминь.

@музыка: Spektrum

@темы: memories

16:17 

[Summer: Summer Overture]

[Sep. 17th, 2005 07:00 pm]

Это как пластины (130 г) с вмятинами и пунктирами как дождь за окном и усталые лекции как удушье от дыма и резкая горечь в горле как нарисованная мелом на доске и никому не нужная бесконечность когда я слишком много говорю о несуществующем и совершенно бесполезном.
Мир ресуется двумя символами - асфальтом и деревом, без ветра без секущих-проводов на параллелях неба без крыш и тревожного шороха в тишине тишины, потом посыпается крошками недоеденного обеда и пепла стертых сообщений непотраченных денег.
Здесь должны быть фотографии и немая статика без лиц и только с каплями-воспоминаниями о моем последнем "пока".
Инсульт, аборт моему cor, и мне пора писать исповедь для моих коммерческих мемуаров.
аминь.

@музыка: Summer: Summer Overture

@темы: memories

16:16 

[It's Been A Summer]

[Jul. 11th, 2005 09:00 pm]

Совершеннейшее отсутствие даже малейшего намека на дежа вю.
14 этаж по-прежнему 14, но зимой, одним двоюродным братом назад, двумя нерожденными сестрами назад, когда свет неона и машин венами вливается в тело ночного города, когда вокруг родственники и единый, монотонный гул этого улья, не дающего заглядывать слишком далеко за горизонт.
Теперь есть золото солнца, и так высоко-высоко, что, кажется, смотришь над крышами домов, а впереди - Останкинская, взгляды наедине с глотком абсента и шепотом-босиком по обнаженному бетону балкона, Голуаз и пакетом кефира, наедине с собой, когда я могу передумать, пересмотреть и перечувствовать все призмы-калейдоскопы в моей голове.
Живу совершенно по-чужому, тихо, улыбаясь колючим шорохом, на носочках, на кончиках пальцев.
Много-много всякой ерунды назад, и я совсем ничего - странно, наверное ? - не хочу возвращать.

@музыка: New Found Glory

@темы: memories

16:08 

[Zebraskin]

[Jul. 4th, 2005 11:01 pm]

Мы принимаем роли пассивных наблюдателей, прячемся за книгами и журналами, в пустых кинотеатрах на последних рядах и в пропитанных летом, заваленных стульями аудиториях.
Меня, боюсь, слишком много, сжимаюсь, молчу.
Улыбаюсь и молчу.
Я.
Да, точно, я, с короткими-короткими ногтями, возьму ножницы и обрежу свои длинные волосы, в которых, как когда-то любили, растворялось и играло солнце, которые пахли морем, которые можно было завязывать узлами и спутывать-распутывать нежными пальцами.
Что останется тогда? Я ведь конструктором, детским паззлом, наивной головоломкой, из частей и кусочков. растаю?
чтобы меня не было слишком много.

@музыка: dredg

@темы: memories

16:06 

[Sunblind]

[May. 29th, 2005 10:34 pm]

Я еще не придумала, как это называется, но мы будто едем вперед к чему-то новому, раскаленному чужим солнцем, делаем остановки на бензоколонках, гуляем по сувенирным, жадно пьем воду, ходим по расклеивающемуся асфальту.
Я еще не знаю, что это, но уже второй год я порчу тебе день рождения, живу a priori, презирая a posteriori, вспоминаю ощущениями и временами года, терминалами аэропортов и плитами взлетно-посадочных полос.
У меня ноги перепачканы кровью, вскрыты все ранки мигренями-улыбками, и я готова бесконечно долго извиняться и вслушиваться в 699 мегабайт далекой, самой первой новой зимы, рассматривая грани прошлого калейдоскопиками отражений.
Правдаправдаправда только то, что я просто - предельно просто - не могу жить без тебя.
Сердце за-жи-ва-ет гораздо дольше, чем я способна выразить в сменных картах памяти и ошметках сочинений.
Я ведь Верю, веря в тебя.

@музыка: every moment of my life, every single day - i know//

@темы: point zero

16:01 

[Apr. 27th, 2005 10:48 pm]

Когда-нибудь отменят все-все расписание, просветит все-все солнце, переплывут все-все облака, и, наверняка, когда-нибудь все-все забудется, сотрется и перепишется заново.
А я просто не знаю, что нам, мой лучший, делать дальше.

Мне все равно, с кем ты спишь, и почти все равно, с кем я сплю.
А совсем скоро я переверну в правильном направлении все матрасы, вытрясу осенний мусор из прошлогодних открыток и буду вытягивать гармонию в тонкие струны тонкими пальцами, плести из ветра в волосах с бесполезно мягкими шарфами, спрятанными внутри этикетками, рисовать прозрачным звоном в диагонали зрачков.в искрах запутавшихся между собой рук.
Люди стареют и молодеют. Люди расстаются. тают ли?
Абсурд многоточий и где-то, глубоко внутри, притаившаяся тошнота забиты перемешанными друг в друге мишками-мисками. И это всего лишь игра букв.
Улыбаться тебе. но кому надо улыбаться, скажи?
остальное - кривить уголки рта. Или наоборот?
Никогда не будет так, как я хочу, а дешевый мишка-урод с косо прилепленным бантом мог бы быть мне дороже всего бесстрастного и уже забытого золота.

Я на репите, потихоньку, мелкими шажками в шепоте. точка?

Феерично.Светло-серым, мягким и пустым.все пройдет, все-все станет лучше, я обещаю.
Но я ведь не смогу забыть, правда? Столько времени, столько месяцев, недель, дней, часов, минут, мгновений - столько, что не смогу.
Мой хороший. Мой лучший. Будь счастлив.

@темы: point zero

08:35 

[Washes the Ground]

Господи!

Oct. 16th, 2006 11:30 pm

Играем в одни и те же игрушки. Говорим одни и те же слова - и ничего, абсолютно ни-че-го не меняется.
Обнимаем разных людей, других людей.
И, возможно, что-то щелкает в моей голове.
Но в ней постоянно что-то щелкает. возможно, она уже оглушена всем этим щелканьем.
И происходит ничто, будто бы я ныряю в абсолютное ничто. И теперь легко, легче могу сказать, что все неправильно - легче, потому что теперь уже пустое - в пустоту, теперь уже в пустоту. Пустое в пустоту.
Даже если все переписывать заново - меняются только цвета и декорации. Менялись только цвета, когда я прикладывала к глазам разноцветные стекла и смотрела на солнце. Менялись только декорации, из года в год.
Но хочу ли я этого?
Моя голова отдельно, тело волочится за ней отдельно: они не успевают друг за другом, они ссорятся и жульничают. Они поочередно прикладываются о края ванной комнаты, поочередно засыпают под струями душа и подслушивают нервные крики за дверью.
"Валя, только не режь вены!" Это смешно.
Смешно - голова даже не подозревает, где эти самые вены находятся. Ей на них абсолютно плевать. Ей не под силу даже заставить руку сдвинуться с места.
Но ее тоже тошнит. Как от сотен тысяч мельтешащих цветов, от миллионов декораций, бегающих одна за другой, бегающих по кругу.
мне кажется, что я бегаю по кругу.

на себя не хватает.
меня. почему?
не молчать. просто снова не уметь молчать, и говорить - на публику ли, для своей ли собственной головы. но не себе, просто ради (кого-то, чего-то, идеи - просто пустые слова). получаются просто пустые слова.
и у мира снова две крайности - только "да" или "нет", только "все" или "ничего".
либо застревать в себе, либо бежать, не успевая ловить свои отражения.
но, Господи, как же это надоело.

14:53 

Wide Open Space

essence

главная