Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:56 

[22:34]

18 часов 21 минуту назад
Иногда кажется, что над моей головой пылает пенопластовое небо, и я вижу, как бьется мое сердце. Но мне не страшно, только невероятный гул будто разрезает мою голову на неравномерные частицы реальности. Надо больше спать.
Измеряю дыхание тремя шагами, измеряю пространство от края до края своего сознания, и порой так хочется сломать этот будничный замкнутый круг, хочется вырваться за границы расстояния "каждый день" и "раз в неделю". Потому то мне необходимо жить искорками твоих глаз, инъекциями счастья, натурально выделенного, а не искусственно синтезированного. А вдруг я поняла, что прятаться и стараться убежать от себя - это не выход?
Я хочу видеть твой взгляд, такой ясный и трепетный, смотрящий на меня с таким восторгом, с каким ребенок смотрит на подарок в яркой упаковке. Потому что мне это важно. И я по-прежнему хочу обнять твое лицо руками и целовать твои слезы. А вдруг это самое драгоценное, что у меня есть?

20:27 

[Oslo Nights]

А, знаешь, хочется немного покоя и тишины. Просто остановиться хочется и наблюдать мерное движение пушистых облаков за холодным свинцом неба.
Да, я была неправа, и я это знала - еще долго до весны. Но ничего, я подожду.
Ты здесь, ты рядом, да?
Иногда, когда мне становится невыносимо пусто по вечерам, я думаю о том, чтобы завести друга. Знаешь, как одинокие люди заводят собаку для ощущения чьего-то присутствия рядом. И, когда я буду просить свое сознание о крупицах тишины, когда буду чувствовать, что безумно устала, и все, чего я хочу - это лишь уснуть и чтобы поскорее наступило завтра, мне будет с кем поговорить, будет кому рассказать о том, что уже станет более невозможно хранить внутри.
Это я вырабатываю сопли онлайн, потому что, наверное, просто надоело, хочется пожалеть себя, посмотреть на свои слабости со стороны, перечитать все те карандашные страницы блокнотов, которые я обрыдала тобой.
Знаешь, понимания хочется этими холодными и пронзительными до дрожи, пустоглазыми ночами.
Я, наверное, могла бы и дальше захлебываться мелкими проблемами а-ля сломался каблук, нет денег, плеер в ремонте на две недели, и ночами я совсем одна, но что-то говорит мне, что надо собраться с собой и куда-то идти, что-то делать, с кем-то говорить. Зачем-то (фи, дикость какая)
i'm so tired.
i've gotta sleep

спрячь меня. Пожалуйста.
but i'm not with you

10:09 

. И сгорел.

18:05 

[Way Out West]

Наверное, это картинки уставшего мозга, ведь если телу достаточно пары часов для восстановления, сознанию, видимо, нет.
Ах-ах, меня ведь так легко обидеть, так просто ранить.
А потом я буду долго и усиленно злиться, выливая свое недовольство на головы окружающих. А потом, наверное, будет бурный период самокопания и переоценки ценностей, и так далее, и так далее.
Такие разноцветные проблемы повседневности. Такие разнопрофильные будничные вопросы. А, по-моему, было слишком много крошек карамельного попкорна, чтобы теперь суметь почувствовать истинную сладость того, что действительно важно.
Осталось сказать себе: "Перестань растрачиваться по мелочам," - и строго притопнуть ножкой.
Ведь карамельный попкорн так вреден для зубов, а его крошки имеют тенденцию сыпаться в вырез моей рубашки.

00:48 

[So]

Хочешь, я закричу громко-громко?
Ты испугаешься.

18:35 

[I'm With Stupid]

А еще мне на вас наплевать.
Мне надоело неприемлемое слово "толерантность".
Стоит ли жалеть о том, что я жалею о том, о чем я жалею?

21:59 

[Infusion]

Если меня спросят, как прошла встреча Нового года, я скажу, что это был один большой оргазм (с)
Вторник, 04 января 2005
19:19 [Into Nothing]

Мой большой маленький мальчик.
Представляешь ли ты, как я тебе благодарна?
А вдруг ты - самое дорогое, что у меня есть?
Я никогда не смогу забыть твое лицо, такое любимое, когда ты мирно спишь рядом со мной. И я боюсь, что я была абсолютно счастлива.
Ты ведь сейчас тоже ешь шоколад, вспоминаешь об этих волшебных днях, и мне тоже больно. Потому что этот искуственный эндорфин уже перестал помогать.
Хочу просто уснуть, чтобы стало легче переживать эту зависимость от тебя, чтобы смириться с мыслью о том, что ты не будешь рядом.
Больше нет моих вещей на твоих вешалках. Больше нет моей музыки в твоем плейлисте.
Зато будем вместе есть тавигил, чтобы уснуть поскорее, вдали друг от друга.
you fill me up

16:07 

Ой

Я влюбилась ?
Испугалась и спряталась, по-детски, коварно улыбаясь.
Переизбыток счастья.


14:48 

Правда?

21:08 

[\Dave Seaman - Live at XIII Moscow (2001.09.01) Part 1]

Хочется обнять твое лицо руками и сказать немного игриво: "Так, а кто мой любимый?"
Потому что мир мерцает сотнями огней - различными оттенками пасмурного неба. И ты - где-то.
А этот глупенький мальчик все никак не может понять, что меня невозможно заставить ревновать, что есть кто-то, кого я ревную к каждой секунде не рядом, к каждому вздоху, который я не могу поймать.
Я хотела бы видеть в искорках твоих глаз праздник и неуловимое счастье, с которым смотрит ребенок на подарок в яркой упаковке.
all i wanna know
where is the light of sunshine
the game of the world is not fine, not fine
oh, yes
oh, yes

12:13 

Я дура, наверное?

13:52 

I've been away since 13:30

Улыбаться прядям своих волос, случайно задуваемым ветром в лицо?
Зима фольклорно-апатичная, такая пронзительная, мерцающая всеми оттенками серого.
Я не вспоминаема людьми, которые вспоминаемы мною.
Кутаться в яркие полоски, повязать волосы лентой и говорить, что все хорошо. Все в порядке, ведь правда?
И пообещать больше никого никогда не прощать.
Два дня подряд смотреть в пустых кинозалах детские мультфильмы-сказки, выделяя призрачные мудрости, пропитываясь их неиспорченностью, наивностью. И убеждать себя, что ты, глупенькая, совсем не знаешь жизни.
Разбирать себя по частям и складывать в самые темные углы - пылиться и дальше.
Надоело.

22:51 

[Size: 89052088 bytes]

Расскажешь потом, как спалось с другими, на чужом белье, когда на твоей груди засыпает другая женщина\подруга\знакомая\шлюха?
И расскажи, где ты спрятал чистоплотность и уважение.
И куда припрятать мне все мои чувства.

21:24 

[Shining]

Ты не поверишь, что я нашла.
Ошметки тебя в моем сердце.
Каждое слово - тоннами правды.
Воскресенье, 02 мая 2004
23:37
Fill me up
Я готова рыдать над каждым твоим словом.
Я готова умирать под каждым твоим взглядом.
Ты для меня - все.
...to hear you breathing by my side...

you fill me up

20:40 

Жестко так.
Отформатировать мой мозг.
Аборт моему сердцу.

20:57 

Просто
я люблю тебя.

23:39 

Wir Sind Wir

23:09 

И тут появляюсь я.
вся в блестках

21:57 

[Burned With Desire]

Ибо зима, пронизывающая до того, что осталось внутри, до того, что старалась трепетно хранить и, наверное, не получилось теперь.
Потому что так сложились обстоятельства, правда?
Болезнь - год и более. Так не бывает, потому что я не хочу верить.
Это я пускаю сопли он-лайн, ибо я эбсолютли хэппи от того, что люди, в которых я нуждаюсь постоянно, как в солнечной радиации и в отсутствии тишины внутри постоянно, думают, что не существует такого фикционного тела, как я, или же зачем растрачивать себя на такие мелочи\ничтожности, как я.
Буду страшно грозить вам пальчиком: "А вот что, если я.. Тогда вы.."
Глупо. Банально-горько, и так безумно глупо, когда трещины модифицируются в обрывы.

21:49 

[Subsky]

Знаешь, есть такое изобретение, как телефон.

Обидно, наверное, осознавать, что пишешь в пустоту, говоришь с воздухом, лишая его кислорода, лишая себя кислорода, даришь тепло декабрьскому вечеру. Даже на расстоянии (с) я дарю себя. Что должно чувствоваться? Злость? Отчаяние? Одиночество? Мне все равно, наверное, мною уже было слишком много сказано - молчанием, с моей стороны слишком много перечувствовано - слишком, чтобы снова и снова растрачивать себя.
Иногда мне хочется домой, иногда мне хочется снега, солнца или воздуха после дождя, иногда винограда и твоих слов, покурить и поговорить - не с тобой (ведь с тобой мы не говорим, правда?), ветром, ни о чем. А бывает так, что ничего не хочется, есть желание быть ближе к себе, роднее и понятнее.
Я попросту убиваю время - непозволительная роскошь - одна в пустой аудитории с бушующим жестким позитивом вторые сутки подряд. Что-то жесткое жестко-жестко формирует мой ежедневно разлагающийся мозг. Жесткий карандаш, и стулья такие жесткие.
Все потому, что есть нечто важнее, чем факт, что мы не слышим друг друга уже вторую неделю.

i'm right by your side
i'm trying to reach you
open up your eyes
и со cтороны это уже смешно, правда?
Ведь кончился запас меня.

essence

главная