• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:55 

[There Are Some Remedies Worse Than the Disease]

[Aug. 21st, 2008 01:21 pm]
я знаю все эти вещи, где что находится. они мои, их можно разбрасывать как угодно. но я их не люблю.
с остальным так же. жду.

@музыка: This Will Destroy You

13:54 

[Aug. 20th, 2008 11:12 pm]
где я живу? а где мой дом?
получается, всегда не за чем возвращаться.

11:17 

Моя киса вчера умер.

23:49 

one ♥.

23:48 

[Jun. 15th, 2008 01:32 pm]

За 3 года так перековеркать свою жизнь. В этом причина всех проблем, всего, что я вижу не так, чувствую не так, или не чувствую вовсе.
Я не знаю, как буду это исправлять, но я это исправлю.

в конце концов, каждый ищет что-то для себя. сам по себе собой и для себя.
я - как это?
я танцую так, как я танцую. иду так, как иду, выгляжу так, как выгляжу, знаю то, что знаю. в конце концов, я такая, и никакая другая. иначе все от и до было бы бессмысленно. иначе ничего не было бы. но есть.
Я еще не знаю, как буду все это самоосознание исправлять, но я исправлю.

23:46 

09:31 

[Jun. 12th, 2008 12:31 am]

мне так плохо, помоги мне.

09:30 

[Jun. 4th, 2008 01:52 pm]

наверное, я прорастаю костями.
сопереживаю, но не сочувствую. Наверное, это неизбежный финал. Все к этому и шло, мальчики, девочки. Я родилась без брони, стала обмылком.
Но я шучу, каждый день, в каждой фразе, и каждый думает, что у меня тонны экстраверсии - на всякий случай, всегда с собой. По-моему, я уже шлифую себе кости. И мне смешно, каждый день, в каждой фразе. Даже когда я покупаю кефир, мне безумно смешно, даже когда я попадаю под дождь, мне хочется громко-громко смеяться. Потому что в таких случаях ничего больше не остается.

@музыка: massive attack

@темы: insane

09:28 

[May. 29th, 2008 06:59 pm]

Мне часто так жаль, что я не умею рисовать. Я не смогу сделать максимально достоверный оттиск того гротеска, который рождается в моей голове. Это лишь проекция окружающего мира, где я - как призма. Не так уж и много я на себя беру. Преломила бы и отобразила снова.
Варварское великолепие.
Я не смогу изобразить сегодняшнее синее небо, к которому подвешены облака. На нитках ли, или прицеплены кнопками, или они же этими кнопками и являются. Все это слишком нереально, чтобы быть правдой. Под ними и над ними пустота. Не космос: есть только пятна на нитках среди общей пустоты.
Я не смогу изобразить сегодняшних девиц с прыгающей при ходьбе грудью, будто она тоже на нитках. Никакой эстетики, мне навстречу - то семечки, то сиськи.
Пост-рок. детей, их первые шаги. оранжевые воздушные шары в луже. пыль и мою тень в ней, переливы фар, перезвоны магазинных площадей. Тишину, потребность, желание быть, жить, смотреть еще выше. Зависть и какую-то тупую боль, время от времени впивающиеся мне в затылок. Чье-то недовольство моим существованием. Как интересно.
Ад - это другие (с)
Впереди - лето. Мой брат улетает в Турцию на 3 недели. Он поступил в гимназию, 5 класс! а я уже столько лет его не видела. Кажется, все это безумие было вчера. 22 апреля, 5 этаж, suha, все на свете.
ed. 23.30 01 jun 2008

У меня рука перецарапана. Мне было хорошо, спасибо. Всем привет.

@музыка: this will destroy you

09:26 

[May. 24th, 2008 10:32 pm]

Сегодня по Москве Последний звонок. Для меня все это было 3 года назад. А сейчас я себя чувствую дерьмом.
Раздавленная, задавленная, передавленная. Сама виновата. Сама все это и сделала. Сама, что нет ни надежды, ни сил, ни сил на надежду даже. Что произошло? Я никогда не поверила бы, что буду такой, что все будет так. Ведь "мы ведь можем стать любыми, кем только захотим". Это мои слова, так где же это? Я никогда не поверила бы, я ненавидела бы, и я себя ненавижу.
Мне 20 лет. Поведенческая ломка длиною в годы. А что же сейчас? Сейчас у меня пар изо рта и груда отчаяния. И ничего дальше, потому что я опускаю руки, и все не так, и ничего больше не могу. и не хочу даже, и почти не чувствую.

20:11 

и я думаю: если вы все меня так любите, то подарите мне цветы, что ли. уже столько лет прошло, столько истерик, не могу больше!

и я не понимаю,
почему
всегда
, когда особенно необходима
помощь,
ее неоткуда ждать.
почему?
почему всегда все уходят? почему я одна остаюсь разгребать все то дерьмо, что они после себя оставляют, перечеркивая все хорошее?

и неужели не понятно, почему я истерю? я всего лишь женщина, нервная, измотанная. так все надоело, сил нет.

08:32 

вот бы лето. и оливковое дерево.

23:19 

[we can't go wrong]

Даже если забить все свое время, все свои мысли, всю себя всеми этими действиями, словами и бумажками, людьми, ипотекой
и-по-те-кой
под завязку, до удушья, до тошноты, все равно пусто. Уже не верну ничего, но почему же я никак не могу этого понять? Ни себя, ни себе,
ни-че-го
И если вдруг, случайно, снова начать думать (по ошибке, не проконтролировав очередную промывку мозгов, забыв, забывшись), все то же, хоть вешайся.

отличный темп, отличный ритм жизни. как только я остановлюсь, все сразу же, теперь просто - мгновенно - будет просто фатально. Я знаю, я чувствую. Удивительно, я все еще чувствую.

@темы: twisted, tired. insane

09:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:12 

[14'52'']

дерьмовое ощущение ненужности и никчемности, в двадцать-то лет.

22:45 

[Feb. 28th, 2008 10:02 am]

мальчика назвали Ваней. это на всякий случай, если у меня больше не получится сюда что-либо написать.
я тут сижу спиной к батарее, рыдаю в голос и боюсь: "а вдруг услышат соседи?" как это надоело! напугала кота - еще бы, ведь он такой чувствительный. еще бы, зачем ему это надо? если вытянуть ноги вперед или, наоборот, прижать колени к подбородку, мне все равно так хочется ударить себя по голове, кинуть об стену, об пол. тогда бы я думала о другом, мне было бы по-другому больно.
я тут прячусь под одеялом, истерично, рыдаю в голос и боюсь: "а вдруг услышат соседи?" какой идиотизм! конвульсивно.
я потеряла свой кофе.
есть ли господи, кому я говорю, что не могу больше, что можно я умру, пожалуйста, что помоги мне, помоги мне, пожалуйста?
я обещала отвезти psp брата в гарантийный ремонт, купить Тане цепочку. вроде бы, никому больше ничего не обещала. ну и отлично.

22:55 

[Feb. 16th, 2008 10:32 am]

"Я помню, как я уезжала со слезами, как месяц туда моталась. Мам, я все это помню"
косточки моются. женщины нашей семьи [x]
я слушаю и наблюдаю.

Позавчера у меня родился братик. Очередной, троюродный, но какая разница? Ведь это глобальнее, чем новый ноутбук, чем новая машина. Ведь это новый человек. Ведь это, в принципе, глобальнее. Родился, обвитый пуповиной, не дышал. Не дышит до сих пор. Конечно, есть аппарат искуственного дыхания и прочее, но, черт побери, из-за кислородного голодания, начавшегося еще в последние месяцы беременности (где, интересно, была будущая мать?!), этот потенциальный новый человек уже как минимум - дурак. Если, конечно, вообще выживет.
женщины нашей семьи [x] Они, конечно, замечательные. Конечно, разные (не похожие друг на друга), разные (в зависимости от настроения, биоритмов, погоды природы пятен на солнце), но, боже мой, какие же дуры.
Наденька, у которой есть дочь 11 лет, Наденька нашла себе очередного мужика (интернет ин итс бест), приехала на похороны своей бабушки с рассеченной бровью и синяком в пол-лица. Ну и, конечно же, со своим очередным мужиком. Конечно же, она просто упала. Она и во время беременности неоднократно так падала, на кулаки своего мужа. А ее дочь 11 лет воспитывает бабушка, т.е. мать Наденьки, женщина пенсионного возраста, работающая на трех работах, днем и ночью.
Наденька не наблюдалась у врача. Наденька пила какие-то лекарства, зато, когда у плода обнаружилась угроза кислородного голодания, поленилась попить витамины. Стресс. стресс. стресс. воды отошли дома, и Наденькин самец повез ее из Сергиева Посада в Москву! рожать! чтобы в свидетельстве о рождении была запись - МОСКВА!
ах, да. я ведь совсем забыла про материнский капитал.

к черту, пусть этот посыл будет незавершенным, безо всяких выводов и послесловий. Я уже потеряла троюродного брата. а они что? они наделают еще, ничего страшного.

21:59 

[the charles]

Возвращаюсь домой. На узкой улочке от стройки до стройки одна работающая палатка, пара фонарей. На всю ширину улочки - пьяная драка.
Я покупаю шоколадку.
Один лежит на земле, второй прыгает ему ногами на голову. Друзья одобрительно хохочут, оттаскивают второго: "Ты что, убить его хочешь?". Это очередная игра. Это очередное шоу.
Я иду мимо. Боже, каждый из них больше меня, тяжелее меня, сильнее меня, я, объективно, ничего не могу сделать, кроме как получить по голове; их много, у них есть зрители; а у меня даже топора нет. Толпу тянет к толпе. Во мне все вопит: "Остановите же их кто-нибудь! Почему вам смешно, почему интересно? Почему нельзя сесть в уже заведенную неподалеку машину и передавить их всех-всех-всех? Почему нельзя понять, что это неправильно, что там, вокруг, стоят и смотрят дети, кричат - им тоже интересно, как и их родителям, почему?"
Я закрываю глаза. Отворачиваюсь. Затыкаю уши. Молчу. Обхожу по обочине.
Если весь мир - весь мир этой узкой улочки - думает, что все есть правильно, то зачем во мне одной такое мнение? но оно будет будет будет! будет всегда и дальше.

Поднявшись на мост, первый же встречный шатается от края до края. Черт знает что, цвет нации, культурный отдых. Я про себя мечтаю, чтобы они все передохли. Те, из-за кого страшно возвращаться поздно вечером домой, те, кто отравляют мозг своим ранорожденным детям, всем всем тем, позади, тем,

"..я не понимаю, почему эти люди не исчезают,
я не понимаю, почему эти люди не умирают,
почему их не убивают облака,
почему их не убивают собаки,
почему их не убивают цветы и дети,
я не понимаю.
они, наверно, уже убиты.
и все же я не могу привыкнуть к тому, что они есть,
потому что их очень много.."

22:10 

от одногруппника

«"Валя - самая странная и таинственная из моих знакомых и родных особа. Никто не знает её со стороны. Она вся где-то внутри, но эта "внутренность" беспредельна (я бы сказал, её думы и переживания имеют космический масштаб и накал:). Умом - она везде и всегда. В ней есть всё и в тоже время нет ничего, а потому Валя неопределима как что-то конкретное (умом её нам не понять, аршином общим не измерить;). Она для меня олицетворяет Вечность, Беспредельность и Тотальность всего (и её улыбка божественна:). Порою депрессивна, может быть, даже ленива и "тяжела на подъем" (скорее всего по причине чугунной уравновешенности, хотя это как посмотреть:). Обладает широким, все принимающим сердцем, но часто остаётся безучастна и спокойна. Отсутствие стремления к взаимности, блин =). Замкнута. Но в своих рассуждениях может охватить все сразу. На все смотрит "сверху". Чувствительна к себе, имеет явно заниженную самооценку. И наверное, она фаталист. Наверное про себя она любит повторять: "значит так было нужно", "все неслучайно", "…ну, что поделаешь" (хотя мы со стороны этого и не слышим:). Нуждается в постоянном давлении "в спину" (или хотя бы дружеской поддержке). Считает, что знает заранее результат, поэтому не имеет желания начинать действовать. Склонность к самообману на самом деле. Но всё-таки она так умна и обладает хорошей интуицией. Она Связной и Наблюдатель. Всегда "за кадром", взгляд "со стороны". И в этом её Сила =)"
такая вот героиня нашего времени...»


привет, Юрец!

ну, скажем так, я не такая флегматичная, типа "тяжела на подъем". это, скорее, нерешительность, а она отчего? из-за стеснительности. так вот, "тяжела на подъем" и нерешительная - это разные понятия, по крайней мере, в данной конкретной ситуации.
чугунной уравновешенности у меня нет. не знаю, к счастью или к сожалению, но я нередко из-за своих запалов страдаю. вот взбредет мне в голову уехать куда-то или побриться налысо, или покраситься в черный, или покрасить балкон перед концертом дефтоунс, или даже если не мне в голову что-то взбредет, а кто-то другой предложит мне что-нибудь ст0ящее - так меня не надо долго уговаривать. думаю, люди, которые, как ты описал, ленивы, меланхолично-флегматичны, уравновешенны и т.д., спокойны, как удавы, не ищут приключений, не стремятся к ним. а это тогда точно не я. мне нужно, чтобы каждый день был ст0ящим, ярким, запоминающимся. я могла бы, скорее всего, сама себе все это устроить, если бы только знала, что у меня нет людей, на которых я могу, потенциально могу расчитывать, опереться, с которыми я потенциально должна не только морально-волевые качества сформировать и развить, а с которыми каждый день и будет ст0ящим и ярким. а когда такие люди типа есть, но их нифига нет, а я жду, расчитываю, расстраиваюсь, переживаю, топчусь на месте. вот где все мои проблемы!
вот почему я была морально сильнее и взрослее в 15, 16, 17 лет. потому что либо все было хорошо, либо я знала, что абсолютно одна. а так - дерьмо какое-то.
конечно, мне нужно, чтобы кто-то толкал меня в спину. но это не коучинг, не тренер, типа, "давай, Валя, давай!. мне просто нужен папа, нужна моральная поддержка, ориентир, в ту ли я сторону иду, то ли я делаю, то ли мне нужно. у меня ведь никогда не было папы. а я не могу понять, что именно мне нужно, пока не могу разобраться в себе. а я не могу разобраться в себе, пока я в себе не уверена. а как же я могу быть в себе уверена, если если если если и т.д.?

--
with best regards.


upd от 25.04: 31 ветка дальнейших диалогов вылилась в то, что Юра - мудак.

@темы: about me

09:29 

даже не смотря на то, что сейчас у меня есть деньги, отрастает задница и тает сумасшествие в голове, я не буду
не буду
не буду!
не буду (это я себя так уговариваю) снова покупать всю эту наркотическую хуйню.
надо справляться своими силами. но ведь так было куда интереснее.
надо быть ближе к себе. но ведь так я была куда красивее.
самоувереннее? интереснее. сумасшествие - это всегда интересно.
надо вернуться. я ведь уже возвращаюсь, а иначе я бы уже растаяла.
не буду, Валя, не надо. не надо. удержал бы меня кто-нибудь.

essence

главная