• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:35 

[Feb. 22nd, 2008 12:33 am]

не получается.

слова крутятся в голове, там же выстраиваются стройными предложениями. может быть, я бы даже могла все это рассказать, прямо сейчас, словами, цитатами (ведь думаю - я, говорю - не я. я скрещиваю пальцы и говорю. цитатами изнутри инсайда. боже мой, я скрещиваю пальцы!)
ах, как нам было бы сложно.
ах, как нам сложно сейчас. ах, как хорошо, что рассказать некому, а написать в жежешечке не получается. придется пережить.
небо - красное.
май знает одну песню
" And Just Like A Disease
All The Faces I See Remind Me Of You "

@музыка: Darwin's Waiting Room

20:31 

[Jan. 16th, 2008 01:10 am]

Я знаю, как надо. Знаю, как лучше, куда идти, как сказать, куда смотреть, какое лицо надеть. Я знаю, как надо.
Я потенциально могу.

Я не могу больше. вырыдаться в лапку мишки.
Я не могу больше. Я - пустота. Мир - вокруг, всё - вокруг, все вокруг, движется, решает, делает, хочет, лучше. Я - пустота.
Я - тревога.
Пропускаю секунды. Без мыслей, просто лежать. ведь когда-то это все уже было, я просто взрослела, просто кости росли. Просто тишина. Я - тревога.
Я не знаю, что делать.

ведь я вполне взрослая - в моем возрасте все вокруг выходят замуж, разводятся, рожают, покупают квартиры машины любят ненавидят предают готовят обеды открывают свой бизнес садятся в тюрьму, вешаются, в конце концов. еще что-то. а я до сих пор боюсь своего камерного сумасшествия, монстров из-под кровати, теней в углах. ведь все вокруг будут относиться ко мне так, как д0лжно относиться к тётке с моими паспортными, моральными и физическими данными. я не хочу всех вокруг. я не готова, мне очень, очень страшно. меня меньше.

"город сожрет меня, Господи". так часто я вся - лишь пульс.

@темы: insane

20:24 

[Dec. 29th, 2007 10:02 am]


@музыка: downy

20:15 

[Dec. 7th, 2007 10:02 am]

тельце.

уставшие и успокоившиеся, повзрослевшие, нашедшие. на другом этапе жизненного цикла. бла бла бла, все на свете.

тельце, белка в колесе. ловить свой хвост.
вот поэтому все так, как есть.

@музыка: explosions in the sky

20:12 

[Signaling Through The Flames]

[Nov. 12th, 2007 11:14 pm]

1

@музыка: The American Dollar

20:03 

[Nov. 2nd, 2007 08:56 am]

Валя, займись делом. Научись отпускать людей, это необходимо.

Валя, займись своей жизнью, ведь ты ее совсем запустила. Наведи там порядок, вымети мусор, вытри пыль.

Вы никогда не будете вместе. Они никого не любит, кроме себя. Более того, он ненавидит тебя.
("ненавидит". какое же это смешное слово)
Валя, ты слишком наивна. Тебе ведь уже 19 лет, пора браться за ум!
спасибопожалуйстане за что.

но непонятно и интересно одно: ЗАЧЕМ ТОГДА МНЕ ВСЕ ЭТО НАДО?

@музыка: taproot

19:55 

[Oct. 31st, 2007 01:17 am]

длинные-длинные ветки диалогов.
каждый день я заставляю себя торопиться. каждый день - утро. по-моему, дни снова становятся пятнами,
ДОКТОР, ЭТО ЛЕЧИТСЯ?
смешные умные слова.
но это закономерно, если спать по три часа в сутки и долго-долго сидеть в ванной. наверное, это закономерно. наверное, это мое латентное состояние. "долго-долго сидеть в ванной" - наверное, это моя перфорация. мне нужны мои очки.
наверное, каждый утро-день начинается с наверное. наверное, нам надо вставать, идти. надо заставляться делать что-либо, надо надевать стереотип, как текстуры на стены. монотип. н. еще н.
наверное, так: некуда уехать, не нет возможности, а некуда.
нет, не так. нет, это моя сублимация.
не нет времени, сил, денег, еще чего-то - ведь это все лишь для самооправдания, - а некуда. потому что некуда уехать от себя. поэтому долго-долго сидеть в ванной.
"my bathroom remains the only place i'm ever naked
smashing soap into my hands each morning"
потому что поэтому. нет и все равно нет.
становится очень весело вспоминать о прошлом. помнить только прошлое, не дышать.
светлый туман один градус цельсия, перфорация зеленый кружочек. гиперболапарабола удалитьстраницу. это не слова даже, это пар изо рта, когда на улице немного морозно, просто буковки, синестезия, перезвон. как каждый раз и каждый день и каждое каждое.

я знаю: оранжевое небо - пубертатный период, и оно будет красным, как и каждую зиму.
забери меня? кто-нибудь? is this thing on?

@музыка: the december drive

19:48 

Re: статьи калькуляции правят миром уже сегодня!

[Oct. 8th, 2007 03:55 pm]

мне так интереснее - вот оно есть, но вроде бы его и нет, потому что, если все же есть, получается такой абсурд, что лучше бы ему не быть. Или быть, но там, где, например, белый - это не цвет, а совокупность всех цветов. Где шаблонно думать - это неинтересно. Наверное, поэтому меня не любят некоторые (а вдруг даже многие) в нашей группе, или на вконтакте - разницы никакой. А я ведь переживаю, черт побери. И если я, шутя, говорю что-то в этом роде, то не "ой-ой не любят хихи", а для меня это действительно важно. В каждой шутке - только доля шутки, долька. Важно потому, что не понятно: почему? Вот почему?
Но говорить киса-зая-любимая в лицо, а, отвернувшись, говорить - делать - гадости - это уже слишком, скажем так, подло. Это, может, излишки будущей профессии? Может, мне не успели привить это в детстве? Так получилось, что те самые все, которые любят пить (петь, врать, заниматься сексом, смотреть балет по телевизору, anykey), вокруг меня, финансисты, экономисты, будущие экономисты. Я уже бляненавижу эту профессию! А как же архитекторы, дизайнеры, промоутеры, свидетели иеговы, водители автобусов? Но есть и врачи. есть бабки на скамейках во дворе, готовые выпотрошить тебя за одну лишь твою молодость, есть багровые тетки в очередях к 16.00, когда мне разрешили увидеть мать после операции. Я любезно предлагала им влажные салфетки и мобильный "на пару секунд позвонить". Я была очень хорошей, крайне хорошей, что в это даже невозможно поверить. Все, прости, в рот ебали, как я бегала и искала, кто бы мог помочь, где бы найти врача, деньги на операцию, деньги на себя, на мать, на кота, силы на себя, на мать, на кота. На всех других, кому это было надо. Нордически спокойна, молчала, потому что и так многое стало понятным, слишком многое стало очевидным до отвращения. Кричала. По-моему, к 8 утра сводило скулы от напряжения, болели костяшки пальцев левой руки. Вот тогда все, прости снова, какая я киса, зая, любимая. А после - и мать, и кот, и синички за окном. Вот тогда точно надо было остановиться, хотя надо было бы и раньше; Вот где точно - дедлайн. И все снова бессмысленно. Ведь это лишь год назад, а есть много больше.
Не в нелюбви к алкоголю дело, не в пить-не пить, конечно же - это выжимки из наших онлайн-дискуссий. Это было бы слишком просто. Я а приори ошибаюсь, если не оставляю все это, если не принимаю правила и не навязываю свои, если меня отталкивают общепринятые общепринятое. У меня не форматируется мозг. это почти смешно.

@музыка: sick puppies

@темы: insane

19:46 

[change]

[Sep. 30th, 2007 01:59 am]

then i look away

give you the gun


@музыка: deftones

19:24 

[Sep. 25th, 2007 01:42 pm]

какая разница, сидеть или стоять или лежать или еще какие-либо или? или ли. все равно в коридоре. ты смотришь в зеркало, ты нравишься себе?
какая разница, что да что нет что есть что нет. ведь если все тебя хотят, чтобы была, чтобы просто - было. какая разница, какой твой разворот. альбомный, бумажный, тетрадный, бумажный. с кусочками тени.
с транспортиром.
какая разница, что ты идешь быстрее что ешь печенье кормишь кота молчишь кричишь кричишь молчишь. молчишь. что хочешь листьев или хотя бы надышаться вздохом - одним, другим. что варенье и вранье - одно и тоже.
и сколько дырок у тебя в ноге.какая разница, что я пишу без запятых.
БЕЗ ЗАПЯТЫХ.
деревья черный человек. какая разница, что есть мужской дезодорант. какая разница, где ты, а где цветная пленка.
я, может быть, придумала сценарий. я, может, сотни голосов, ролей, листков, распятых рук. я, может быть, стекло в балконной двери. я может быть.
пустой конверт gmail'а. я точно знаю, что на сотнях фотографий - не я. я есть только на одной. даже если в голове звенит - ты виновата сама, ты сама этого хотела, а ванная - единственная комната в квартире. единственная квартира в доме. ты в домике. тебя найдут и разорвут на части и склеят и снова разорвут - но на другие - и склеят. ты цветная пленка. и ничего.

19:20 

[Aug. 28th, 2007 06:23 pm]

потому что я больше ничего не умею писать.
мое отношение ничуть не изменилось (ямочка на подбородке, особенности Дев согласно гороскопу на рамблере). думаю, мне надо немного успокоиться, чтобы наконец-то перестать так бурно реагировать на уже давнее прошлое. прости меня, пожалуйста, что с июня нет никакого продвижения, одни подвижки. я уверена, что можно все это исправить. этот год не менее беспокойный, чем прошлый, беспокойный по-своему, и еще не известно, который хуже. хотя нет, этот хуже. наверное, из-за этого вся моя неспокойность и я попросту замыкаюсь на себе. я не хотела ни огорчать, ни ссориться, ни быть резкой. не хотела выключать телефон, и тем более не хочу отворачиваться. я бегу все же не совсем от себя: если бы была возможность набраться сил, то многие мои проблемы и неясности были быстро разрешены. я помню, какой сильной, морально сильной и уверенной я чувствовала себя два года назад. а сейчас кажется, что это была совсем не я, и мне до такой меня еще расти и расти. сейчас я стою на месте и, повторюсь, замыкаюсь на себе, отворачиваясь ото всех других людей, потому что то одно, то второе, то третье. я чувствую, что мне необходимо прикладывать усилия, чтобы попросту общаться с кем-либо. может, тебе будет сложно представить это и поверить, но это действительно так. я не хочу, и усилий уже не хватает, потому что устала, очень устала. потому что нет возможности остановиться и взять передышку, а без этого все движется по наклонной вниз. сейчас это заметно как никогда. я даже ничего, кроме писем тебе, не умею писать.

@музыка: blindside

19:16 

[change channel]

просто ты не держись за все это. и не вспоминай все самое прошлое, счастье ли, горе ли. это все безумно относительно. бездумно.
иногда ты ткешь из себя такую кружевную паутину, что в это невозможно поверить. такую тонкую и такую запутанную, она режет так больно, что в это тоже невозможно поверить.
вот где я запутываюсь, спотыкаюсь, пытаюсь, но не могу найти дорогу назад. потому что ее нет, нет этого "назад", нечего возвращать, некогда и некуда.
я думала, что все наладится, что все снова будет в порядке, стоит только перестать глотать каждый день таблетки, по одной - по две. это все же не наркотики, это все же почти в свободной продаже. не суть. я думала, что, перестав, смогу разобраться.
они ли отвечали за мою социальную адаптацию? они ли щелкали у меня в голове? наверное, нет. и, наверное, наивно смешно было думать так, наверное, химия или ее отсутствие во мне не наведут порядок раз и навсегда, заново. значит, наверное, нет смысла снова чувствовать все это дерьмо, т.н. "реальность" и "каждый день" на своем лице. с меня хватит и недели. значит, действительно, все действительно, от и до, только в моей голове и только я только я только одна я. и всего по два: два брата, две семьи, утро и вечер, два дня, бабушка и дедушка, две ноги, две меня, зеленый и светло-зеленый, два дефиса. и даже моя мать становится двумя.
а, значит, это многое значит.

@музыка: we followed tigers

19:14 

[into the sea]

[Jun. 16th, 2007 11:59 pm]

"все будет хорошо, не переживай."
я складываю пирамидки из вишневых косточек. хаотично цепляюсь пальчиками. вешаю трубку.

я строю из них ромбики, полосочки, рычаги, магистрали.
надо выбросить все лишнее.

@музыка: the album leaf

19:13 

[Red-Eye]

[Jun. 15th, 2007 11:23 pm]

я удалила все письма? точнее, я удалила все письма, зачем ты это сделала?
я ничего не помню.
год назад
полгода
месяц
вчера
я не помню ни-че-го.

этот лист белее белого.
если прошлое - то дальше некуда, застрявшие вспышки, солнечное утро, а вдруг это было не утро? а вдруг в нем не было солнца? утро, которое не существует, застрявшее в патефоне, который не существует, в детских порывах, восторгах, слезах, в детских колготках, в моем беге, в ребенке, который не существует. в квартире, которой тоже больше нет. с семьей, которой тоже больше нет.
если прошлое - то дальше некуда, если прошлое уже тоже больше не существует. и если мое настоящее запуталось в собственных коленках и состриженных волосах, превращает каждую минуту в пятно, размазывает дни в сплошные сплошные пятен. сплошные сплошные, ничем не разграниченные. никуда не идущая, как будто бы сломалась, я валяюсь на кровати, поперек. вчера, сегодня, завтра. расплескавшись, не я, запутавшись в физической себе.
это так просто - видеть не дальше своего носа. свои-чужие руки, ноги, вещи. обломок среди обломков, тело среди вещей, вещь среди вещей.

это так просто - когда тельце птицы отдельно, крыло - отдельно, по другую сторону тротуара. пыль. троллейбусные остановки.

это так просто - будто бы мыть руки с мылом, разом смыть с них весь-весь-весь день, смыть с себя весь-весь-весь мир, все все.
и по-прежнему не страшно, когда нет горячей воды. но нет и котов, ленивых, может, рыжих, может, нет. многого нет - ничего нет.

скулить
я
не могу
больше
каждый день.

этот лист белее белого, еще чище, еще стерильнее.

@музыка: the album leaf

19:09 

[Adrenaline]

[Apr. 29th, 2007 05:42 pm]

15 мая 2006, 21:10

"- а у меня украли жизнь.
- это еще что! у меня вот деньги украли"

19:07 

[Falling Water]

[Apr. 5th, 2007 11:00 pm]

к черту это, валя, не играет никакой роли то, как ты старалась.
все всё играют, а это не играет. все всё играют: разве твоим рукам не тошно от того, как театрально, демонстративно они швырнули тебе за спину ворох вымученных и таких красивых слов? разве им не противно, разве они тогда не переигрывали?
все эти вымученные, но все же красивые, слова, десятки часов один за другим перед монитором, циферки-буковки и очередные "псевдо": друзья, помощники, п а р т н е р ы. не учишься на своих ошибках. ты продолжаешь не учиться - тебя продолжают вот так учить.

я отрываю себе пол-лица.
все эти деньги, потраченные на картриджи, телефонные разговоры, смс, билетики книжки папки листочки, а в моем холодильнике была только банка сметаны, наверное, испортившаяся еще в начале марта, кот был голодный и вопил. прямо в мой мозг вопил, у которого получалось работать без передышек, без сна несколько суток подряд. который с удовольствием поработал бы вхолостую.
я пою оды себе. какая гадость, это все не играет никакой роли, ни-ка-кой.подытожив, валя безоговорочно в минусе. одном, втором, третьем - какая разница, скольким людям в сутки она рассказывает, что она идиот? какая разница, в какой цвет на этот раз были перекрашены грабли? какая разница, если слепой никогда не сможет понять, что такое цвет, а глухому невозможно объяснить, как это - звук? так приятно было бы поплакать над какой-нибудь хуйней, но не получается, что-то не работает.
все оказалось сложнее. а ведь дальше - больше, и интереснее, оу ес!

@музыка: International Karate

@темы: no photos

19:04 

[Apr. 1st, 2007 04:51 am]

сижу пою и ни капельки не распечатываю всякие документы документы документы. и даже становится интересно, когда я последний раз ложилась спать. по-нормальному.
я не слышу, как пальцы шуршат по клавиатуре. не слышу, не чувствую ни пальцев, ни клавиатуры, здесь что-то иное. не слышать, а чувствовать звуки - это тоже крайне здорово, это от края до края буковок, комнаты, москвы. как выползающие листики, листы, листочки, как что-то, что валялось где-то внутри, родное и забытое.
совсем потерянное. потерянное навсегда, когда бабушка методично разбивала градусники под детской кроваткой. там же стояли длинные картонные коробки с выцветшими рисунками, с мамиными свадебными туфлями, с подарком на будущий новый год. там время шло медленнее, от края до края кровати.
когда в четыре утра на улице еще темно и еще до безумия тихо. если постараться, можно услышать, как раздуваются твои легкие.
как стараешься не вспоминать какие-нибудь другие "четыре утра", другой рассвет. или разбитые градусники под своей кроватью.
почему-то на языке ощущается слово "осень". может, вкусовые рецепторы снова ошибаются, и язык немного болит. он немного искусан, чтобы не реветь. я не пою больше.

@музыка: ill nino

19:02 

[Mar. 26th, 2007 09:51 am]

каждое из убеждений - лишь предубеждение.
абсолют - это отсутствие убеждений.

@музыка: American Head Charge

18:59 

[i disappear]

[Mar. 17th, 2007 08:37 am]

помнишь, у меня никогда не получалось обнять сильно-сильно, полностью открыв руки, полностью открыв свою грудную клетку и все, что там было спрятано. я и сейчас не могу, я могу еще меньше
могу долго целовать его лицо, обнимать его лицо руками - слегка и отчаянно нежно. долго - это всего лишь вопрос времени, а время не объяснит мою порывистость, не объяснит причины, следствия. время - что это? я слишком часто порывисто и немного отчаянно, потому что это мой последний день.
разница между квадратом 30х30, где мне никогда от себя не спрятаться, и каждым утром, где мне никогда от себя не спрятаться, даже заливая капли в глаза, разница только во времени и в количестве слов. количестве слез (наверняка такие опечатки не случайны); утром так тихо, что я слышу их звяканье об пол. это похоже на звон упавших ключей на лестничной клетке, если бы вдруг мир сжался до размеров альбомного листа. старого, немного желтоватого, тонкого и непрочного - плоский прямоугольный мир со звоном упавших ключей.
каждый раз, обнимая его лицо руками, в моей грудной клетке детонирует вакуум, оставшееся пустое пространство, кубический миллиметр за кубическим миллиметром за кубическим миллиметром. так ведь не бывает, вакуум не взрывается.так ведь не бывает.
так ведь не бывает. я тоже не бываю с этим своим вакуумом и прочим прочим прочим. и весь мир не бывает, когда я закрываю глаза и не думаю о нем, перестает существовать, когда я закрываю за собой дверь.
каждый раз. я не знаю, что он думает, когда я рядом, что он чувствует, что говорит и почему так сильно бьется его сердце, я ничего не знаю, потому что не чувствую всего этого. я не верю, поэтому не чувствую, поэтому не верю, но могу долго целовать его лицо, немного отчаянно, будто прошу прощения за то, что улыбаюсь, когда внутри у меня невыносимо горько. боюсь - просто.каждый раз. я чувствую, что я есть, вся, четкая, определенная, отдающая себя. не приносящая в жертву и не играющая какую-либо роль, а просто: "тебе нужна валя? отдаю, держи, мне не надо". слегка и отчаянно нежно.
вся я была в каждом мгновении с тобой. да что там, ты все и так знаешь.
если

@музыка: antennae

00:35 

13060096

[Feb. 7th, 2007 11:50 pm]

оно прохладное, вечернее, с прикрытыми глазами и не смеющимся ртом. там можно идти, ехать, сидеть на месте - и всегда будет лето. вечернее лето и все совершенно другое.
декорации другого цвета.
и не печально - тоскливо потому, что такое далекое.
это здорово - самой из себя вырывать куски мяса. валя трепетно занимается этим уже целый год.

@музыка: Icehouse - Don't believe anymore (Ivan Gough & Colin Snape)

essence

главная