• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

[ladders]

[Jan. 31st, 2007 12:37 am]

рассказать - мокро. не рассказать - мокро.
и очень хочется рядом с "пусто" поставить "бесконечно".
наверное, мне надо попрощаться со всем своим прошлым. с тем прошлым, где начала новых систем координат, эпох, людей. начала и обрывки, обрубки, запутанные клубочки окончаний. обязательно добавлю к этому общие рубцы.
я бы "грустно", "печально", "тоскливо" - в полиэтиленовый пакет, затянуть потуже, бросить. сжечь. и расстрелять, для успешного начала новой жизни.
все свои воспоминания, слезы, вечера, ночи, рассветы, закаты, и каждый день - в этот пакет, чтобы после все выбросить. сжечь. потому что каждое воспоминание закручивается воронкой, превращается в одну точку с критической, даже фатальной массой.
ladders, гроза, и у меня параноидальный, панический страх. моря под окнами, и окна новые, ladders и гроза. я часто ждала звонков в дверь, вместе с окнами, с вечерами, со всем этим временем. и со временем дождалась, было страшно так, что я умоляла забрать меня от всего этого, изо всех сил умоляла, во весь голос, но не знала, с какой стороны меня могли бы услышать.
представляешь? представляешь мое карикатурное сумасшествие?
если бы были силы - разбегалась бы в стену, или в окно, или просто прочь из этого лета. наверное, мне теперь понятнее, что не надо было стучаться в закрытую дверь. потому что в той сплошной стене ни одной двери не было.
но ведь сейчас зима. мне остается только объедать свои губы, чтобы снова неслышно, я ведь снова живу не одна.
за мною присматривают.

@темы: insane, memories

00:31 

[see in you]

[Jan. 25th, 2007 06:33 pm]

признайся
что ты не настоящая. что не получилось, что нельзя так.
что мама никогда не меняет цветам воду. а ты, ты не настоящая.
катализатор. сотни раз неправа.
валя, уходи.
уходи, валя.

@музыка: the album leaf

@темы: about me

00:30 

[Jan. 18th, 2007 08:10 pm]

если прокричать себе в лицо, что этот мир отнял уменя все? все, что было, всех, кого я любила, кого я люблю до сих пор, отнялвсех тех, кого я больше не могу любить? если все это дерьмо прокричать своемуотражению в зеркале, оно наверняка ответит мне истерическим смехом.
я смотрю по сторонам, нет - просто кручу головой, пока она есть: ничего неменяется. люди строят рожи, прячутся за масками и строят рожи, друг другу,самим себе, своим отражениям в своей голове. они сочиняют себя властелинамимира, они думают, что на многое способны. но ничего не меняется, каждоемгновение все вокруг - жалкое подобие существования, с претензией науникальность, каждый день все пробегают одну и ту же дистанцию, замкнутуютраекторию, кружок от одной бетонной клетки до другой и строят рожи. большеничего, они пустые, они ненастоящие, они ничего никогда не добьются и не сойдутсо своей бессмысленной траектории. они так и будут маленькими божками в своемпротухающем мирке, и из миллиардов таких мирков состоит одно огромноеежедневное, каждый раз, открывая глаза и думая, зачем все это. но все ввосторге, феерично бегут дальше, позвякивают колокольчиками и хлопают в ладоши.все рады, чтобы никто не подумал, что их божественные иллюзии скрипят, стараясьразвалиться на куски. все счастливы, чтобы кто-то там что-то там не подумал.
чушь
ведь мы холим и лелеем этот мир в своих навсегда, наглухо, с самого рождениязакрытых глазах.
а я иду в ту же сторону. я ничего не добьюсь, я никуда не вырвусь из этогогремящего, напичканного ржавым железом мира, день изо дня, всего лишь будусмотреть, как все вокруг загнивает, умирает и становится только хуже.


00:29 

[Jan. 14th, 2007 12:17 pm]

Я часто удивлялась, почему же она меня терпит, почему же она меня тащит, старается вытягивать из всего слепленного мною же беспорядка? И она понимает, что слепленного мною же. Ведь видно уже более года, я сама себя так триумфально сжигаю.
и сама делаю из себя чучело.
и больно мне самой от себя. но неужели она единственная это видела, просто смотрев на меня, не спрашивая, не зная ничего, ничего не слыша?
"Отбирая одно, это всегда случайно компенсируется другим". Может, так и получается - случайно, все строится из цепочек случайностей. И все значимые люди в моей жизни отчасти случайны. Я крайне восторженная, я бы сказала, что это замечательно. Я совсем не сплю, улыбаюсь, и даже голос немного слезится, я готова восторгаться даже тем, что все еще жива, что на улице поют птицы, что когда-то, с моей первой и еще не наркотической бессонницей я встречала теплый летний рассвет, и, бывает, нежность бьет через край и по грудной клетке, требуя немедленного выхода. Я восторгаюсь тем, что когда-то так любила любовь, что в моей голове были революции, перевороты и повороты на сотни сотен градусов. я чувствую до сих пор, и это показательно, и это тоже замечательно.
Мы разговаривали до 5 утра, это абсолютный рекорд! И я рассказалась по всем причинам, следствиям, своим глупостям, это тоже рекорд - для меня. Как же она это видела, откуда же она это знала? Я даже рассказала, что со мной будет, если я буду продолжаться так и дальше, изо дня в день, сколько здоровья и нервов я теряю с одной стороны, и чего и сколько я приобретаю с другой. Почему я не могу, хотя и могу, наверное, от всего этого отказаться и жить нормальной жизнью. "нормальной жизнью".
Наверное, она попросила бы меня прекратить. Но я знаю, верю, что она понимает - сейчас не время.
и она узнала про многие мои теории, и детство, и родственников, и про разбитые градусники под кроватью, и про то, что слезы никогда не умели сдерживаться, а нагло выбегали из глаз, про то, что я никогда не умела угадывать, и в какой восторг я прихожу, угадываясь в одном, таком необыкновенном Водолее.
Она говорит, что я настоящая. говорит, что я хорошая, чувствующая, живая. и понимающая.
и красивая. но, почему-то, не вижу этого, упорно не хочу этого замечать.это так ново: мне будто кто-то прошептал на ухо, что я не одна, и бояться не стоит. но чего бояться? с кем, если не одна?
может, здесь я впервые. со стороны, наверное, до смешного восторженная, часто непонятая, непонятная и с запутанными словами. хо-хо, я слишком хорошо о себе думаю, я слишком плохо о себе думаю, не думая вообще о себе.

@музыка: dredg

@темы: about me, insane

00:25 

[the noose]

[Dec. 29th, 2006 09:30 pm]

и что бы там ни было после смерти, Господи, я благодарна тебе, что есть люди, которых я совсем не знаю. Они появляются вспышечками в моей жизни, когда у нее кризис веры в себя, появляются так редко, но даже мои ногти навсегда запоминают их имена. Такие редкие, во всем этом (болоте, все же болоте).
Я не могу быть гуманистом и, надеюсь, никогда им не буду. Гуманизм - это привилегия. А я ведь совсем не знаю, как это - хорошие люди, хороший человек. Хорошее-плохое, я не знаю этого (и, надеюсь, никогда не буду знать).
Что бы там ни было после смерти, даже если это проверка моей религиозности, веры и прочих пережитков шоу-бизнеса, я воображаю, что там ничто. гулкое ничто, когда человек строит в своей голове модельку бесконечности и сходит с ума.
нарисованная, она никому не нужна. высказанная, она никому не нужна.ее надо всем, ее надо обязательно тащить за руку. интересно, а сколько у бесконечности рук?
наверное, это все же здорово - тенденции, причины, поводы. вся теория управления, которой нас учат, зажатая между парами несказанных слов. все модные слова, которым нас учат, не ст0ят сейчас в моей системе координат ни-че-го. я говорю гораздо больше, чем следует, но гораздо меньше, чем думаю. говорю совершенно не то, что следует - не то, что от меня хотят услышать, не то, что обязана говорить по чьим-либо надуманным сценариям. может, и зима скоро закончится? я даже успела устать, чувствуя каждой клеткой тела бесконечность этого ада в моей голове. и все равно телу будут доставаться новые и новые миллиграммы всякой дряни, пока не захлебнусь. пока оно не захлебнется, пока не будет аритмии. потому что это до сих пор помогает мне идти дальше, просыпаться каждое утро. реветь по вечерам, обхватив коленки, говорить всякие глупости, становиться идиоткой. с каждым днем все дальше и дальше.шоу будет интереснее, мне обещают. я обещаю.

теперь я знаю, что все же могу оттаивать. закрыв глаза, и это не засыпая. это как щуриться на солнце. это как капли по сердечку. я знаю, что это можно представить.меня бы обнимали - я бы пряталась. и это до смешного маниакально. незабываемо.

@музыка: A Perfect Circle

00:22 

[fast car]

[Dec. 17th, 2006 02:30 am]

с разорванным небом и провисшими веревками.
я бы вывернула голову наизнанку. и вытащила бы испачканное сердечко.

@музыка: xiu xiu

@темы: no photos

00:21 

.p

[Dec. 9th, 2006 04:21 pm]

есть елочные игрушки, есть сломанные игрушки.
еще есть гитарные рифы. мой кот их боится.
а я боюсь, каждый раз открывая кран, что вместо воды из него на руки посыпятся личинки, гусеницы, червяки и прочая гадость.

@музыка: Oceansize - Women Who Love Men Who Love Drugs

@темы: insane

00:20 

[0 - 4]

[Dec. 1st, 2006 06:20 pm]

часто ощущается, что над головой на тонкой ниточке подвешено нечто, о чем попросту забыли рассказать. может быть, все вокруг уже давно знают и сходят с ума, может быть, все снова как той весной, плавно доковылявшей до этой зимы. может быть, я так и не сделала ни одного вдоха.задержать дыхание. я была бы рекордсменом!
дело не во временах года. они - всего лишь крайние точки на одной-единственной окружности (не новой, не цветной, не оригинальной и еще сотня разных "не"). только снова, объясняя что-то, кажется, что ежесекундно из головы вылетает кусочек мозга, просто выстреливает через левый висок.
с ума сойти, какая я благородная. нет, я просто читаю смс, снова делаю из всех подручных материалов одно огромное чучело и выставляю его на всеобщее обозрение. чувства - материал? эмоции - материал? мысли, жесты, слова - все это материал?
да. это все то, что можно хранить на полке. это все то, что можно взять и выбросить, всю меня выбросить, вспомнить потом или никогда не вспоминать, додумать что-то. или взять и заново выдумать все-все прошлое. всю меня выдумать.
а еще я говорила, что держусь за воспоминания. или что воспоминания держат меня? надо бы вспомнить, что я говорила - наверное, слишком много кусочков уже вылетели через левый висок. по-моему, когда-то я даже говорила "к черту воспоминания". и нельзя жить прошлым в прошлом. от весны до зимы все эти пятна только немного притворялись другими цветами. и, наверное, не менялось ничего.
а если прошлое - это пожелтевшие странички, пожелтевшие лица? внезапные старые знакомые. и, встретившись случайно глазами, разбегаемся в стороны - у нас взгляды теперь выцветшие. разбегаемся, будто и не было, или не узнали, или просто скрыли друг от друга, что нам даже говорить теперь не о чем. может быть, все вокруг уже давно все знают - что-то, чего не знаю я, - и все давно уже сходят с ума?
может быть и нет. сегодня ведь первый день зимы. как же так? уже полгода прошло, в которых я без тебя.

@музыка: the Notwist

@темы: no photos

00:17 

[Over]

[Nov. 24th, 2006 11:47 pm]

даже если из всех ящиков выгрести все переполненные листики, бумажки, блокноты, в москве все равно будет дождь и 3 градуса тепла, а небо все равно будет красным, немножко захлебнувшимся, немножко разочарованным.
и каждый день все равно будут миллиарды других "вcе равно", может, бежать куда-то, может, по-прежнему стоять на месте. или, хотя бы, все равно будет каждый день.

@музыка: A Perfect Circle

00:17 

[Piano]

[Nov. 20th, 2006 10:55 pm]

в детстве самое нелюбимое, было и остается, - это наряжать одеяло в пододеяльник.
пускай это будет эпиграфом. вступлением, лирическим отступлением, очередным воспоминанием - чем угодно. мне смешно и совершенно все равно.
а еще были печенка и картофельное пюре поздним вечером на бабушкиной кухне, я ведь это терпеть не могла, как будто меня заставляли собирать все разбросанные игрушки в одну огромную картонную коробку. наверное, из-под телевизора. наверное, мне хотелось придумать в ней свой собственный дом, иначе ее не пришлось бы многократно обматывать скотчем.
а возможно, у меня просто было слишком много кубиков.
кирпичиков. и каждую ночь я засыпала, оставляя у изголовья кровати двух петушков. в москве.
и далеко-далеко отсюда было лето. я знаю, что оно просто жило там, со всеми своими деревьями, пыльными дорожками, зелеными листьями и золотым светом. там оно было всегда, а здесь лето постоянно перебегает с места на место. там - улыбалось, смеялось звонко-звонко, падало и разбивало коленки. далеко отсюда были высокие кровати, такие, что приходилось либо запрыгивать, разбежавшись, либо карабкаться по стоящему рядом шкафу. кровати, казалось, с миллиардами пружин, казалось, на них всегда стояли треугольники-пирамидки подушек. казалось, что я могу в них заблудиться. там были деревянные полы, длинные полосы, на стыки между которыми никогда нельзя было наступать. прохладные, немного гулкие, изученные по миллиметру. была большая фарфоровая собака, залитый светом круглый стол, старые школьные тетради моей мамы и ее сестры. со второго по пятый классы, я помню - год за годом за годом, страница за страницей. за стопками тетрадей я искала чистые листы, карандаши и рисовала. кого?
это был второй этаж. мой умерший второй этаж. я сильно любила тебя, дорогая. я приеду к тебе, но не к тебе уже. я никогда (никогда) не забуду.
даже когда я в последний раз уехала из этого города, от его лета, наверное, за мной гнались облака, за приоткрытым окном автобуса неслась вся память, и не в детстве, наверное, дело, и не в истерике xiu xiu, muppet face по моим ушам, и не в моей тихой истерике.
я так боюсь, что не смогла забрать с собой кусочек жизни.

@музыка: Last Days Of April

@темы: about me

00:13 

[Undo]

[Nov. 18th, 2006 12:30 am]

ты не бездумно веришь, нет. ты бездумно перерезаешь мне все сосуды, все сухожилия - клетку за клеткой, как проводки.
мне не нравятся даже эти слова, они не мои, кажется, они чужие, они не на месте, они все портят.пыльная пыль.
и, - о, Боже мой, - когда твои слезы прячутся в моих руках, ты просто не поверишь.
я так давно хочу спрятаться сама.
пускай в первых протянутых руках - утонуть, не бояться бы больше (много-много "б"), не видеть ничего-ничего. и еле-еле дышать. и тихо и тепло.
у меня не почернели зрачки, и даже сердце не остановилось. просто было очень-очень больно.
разве я могу говорить, что справилась?

@музыка: Bjork

@настроение: sole

@темы: no photos

18:18 

[Nov. 14th, 2006 09:30 pm]

У меня до сих пор картинки перед глазами.
Трубки-иголки-тряпки и бледная-бледная мама.
Господи, ну почему же?

@музыка: Oceansize - Amputee

18:17 

You Show No Emotion At All

[Nov. 13th, 2006 10:55 pm]

Привет.
Is this thing on?
Меня Валя зовут.
Один мой знакомый говорил, что это всего лишь название. Знаете? Мое название, значит, Валентина. Не знаете?
Действительно, зачем вам это? Хотя вот, например, сможете где-нибудь блеснуть эрудицией, сослаться на меня. Меня многие знают. Но и не знают тоже многие.
Нет, к чему здесь знаменитость? да и не нужна она, вся прочая ерунда не нужна. Между "знаменитым" и "просто знаемым" есть разница, просто огроменная пропасть. Знаете, я даже в детстве не хотела быть знаменитой певицей, актрисой, суперзвездой - всем тем, чем уже тогда бредили дети вместо космонавтов, пожарных и докторов. Я представляла себя учительницей, парикмахером - чем угодно, но хотела делать людей лучше.
А сейчас я вообще не хочу людей.
Конечно, сейчас вообще по-другому. Сейчас, например, хотят быть "как", а не "кем". Однажды мне предстоит услышать от своего братика, какое тело он выбрал пунктом своего назначения.
Понимаете, нет? Это просто как картинка на стене. Я люблю смеяться над картинками чьих-то кумиров на стене.
Знаете, у меня действительно хороший братик. Когда во мне ничего уже не осталось, я любила его. Кажется, что просто решила для себя любить его, как меньшую из зол. Но не хочу верить в это, нет, это не правда. Когда во мне уже ничего не осталось, я его любила.
Но переистребила себя, слишком уж все в себе истребила - и даже эта любовь от меня куда-то спряталась. Не знаете?
Я старательно обхожу стороной одну такую важную тему.
Прекрасный вечер, не правда ли? Сама знаю, что не правда.
Я могу стоять посреди дороги, разводить руками, закрыв глаза. И не важно, что вокруг: тела, машины, ветер - я бы стояла, пока не пришлось бы упасть.
иногда думаю: а вдруг у меня действительно опухоль мозга, или сумасшествие, или я просто дура?
у мамы операция через 10 часов.
До свидания, всего вам доброго.
бла бла бла.

@музыка: hood

@темы: about me

17:52 

[Smile & Beware]

[Oct. 6th, 2006 09:00 pm]

Я думаю, что он пишет сценарии. нет, просто так думается иногда - он пишет сценарии, к каждому мгновению, чтобы не пропало, чтобы не было стремительно сбежавшим. И со стороны, наверное, действительно красиво смотрелись бы все случайно застывавшие фигуры наших рук.или взглядов.
или нас - да мало ли? Просто как кусочек фотографии - красиво. И будто бы не переиграно, будто бы случайно. условно не переиграно и условно случайно.
мы встретились случайно.
И небо до сих пор сгорает. Оно алое-алое-алое, так цинично алеет алым. Так холодно пытается облепить мои губы моими волосами, запутаться в лабиринтах зрачков. Так, так, так. и пытаться не забывать дышать. до сих пор.
я перемешиваюсь в себе. проигрываюсь нестройными нотками, раскиданными огоньками - кажется, будто я до сих пор перемешиваюсь в себе. И я воображаю огромную ложку, вяло старающуюся накрыть целые водовороты мыслей, феерию мыслей, или часы, пальцы-полоски-линейки, или сотни собственных копий - иногда я просто воображаю. Иногда я пытаюсь заставить себя поверить, что гуманизм - это привилегия. И говорить, что мое "я" всегда важнее миллиардов других "я", и пытаться заставить себя поверить. Или просто говорить.
и ничуть себе не верить.
но я до сих пор вижу проходящих мимо как всего лишь пятна.

@музыка: girl nobody

@настроение: sunk

17:50 

nd

[Sep. 18th, 2006 12:01 am]

Шепотом, бегаю по краешку, бегаю на цыпочках. Осторожно.непустота. Во мне просто непустота, много-много непустоты - и все. Невыразимое. Или невыражаемое? Или снова очередное "или" и много-много вопросов - самой себе?
И я, зачем-то, прижимаю телефон к уху, пряча динамик, и просто плачу. Оплачиваю себя слезами, магазинными чеками, словами - не пустыми, просто переигранными. Это то, что не понимают, когда сама стараюсь запутаться.
Это когда в пыли и задыхаешься.
или просто - бред. все любят называть это бредом и игрой слов.
Это не прошлое, схватившее за жабры, за руку, за сердце - за что угодно схватившее: нет. Это не надуманное, не вытканное руками - они замерзли во вчера. вмерзли.
лучше бы вмерзли. и не были бы на чужом лице, на чужой спине, на чужой постели - не были бы. и не было бы пятнадцатого этажа и пустых глаз в полной Москве. и пустых поцелуев тоже не было бы.
И, возможно, я пришла бы в сегодня иначе.
Это не прошлое, нет. Это не надуманное. Это не еще сотня разных "не".

я не знаю, что происходит.

@музыка: lp

17:47 

[Jul. 4th, 2006 10:43 pm]

завтра похороны.
Господи?

17:47 

[Last Summer]

[Jul. 1st, 2006 12:06 pm]

Я не знаю, что это и откуда это. Зачем я соглашаюсь тратить свое время рядом с тобой - едва ли за твое "спасибо", едва ли за твои оставленные в кафе деньги, едва ли за лекции об инвестициях и снова, снова деньгах. Заботливо пью заботливо оплаченное горячее молоко, в каждом кафе, в каждом кафе я слушаю немного наивный - немного не спрятанный вещизм, слушаю деньги и аналитику - снова, запонки и итальянские костюмы, но громче - дождь за окном. Что угодно, только не успевай обманывать меня комплиментами, песнями о внезапно проснувшемся чувстве, не надо так остро тянуть руки (я вдруг вспомню, как я руки тянула, теряла, забывала, и насколько ничтожно это все было для нас).
Зачем вдруг ты в моей постели? - я вдруг вспомнила то самое 20 мая. Разве это здорово - без пяти минут инцест, разве так любят "как будто младшую сестру, спасибо, до свидания"? Нет. У тебя всего лишь успел помяться галстук, и мне не претит ночью отправлять тебя домой, к маме.
Я не знаю, почему с утра в окне можно найти только оттенки серого. Почему выше, за проводами, я снова леплю фигурки из облаков, как в детстве, и почему снова, как год назад, есть "я, закутанная в одеяло", есть "рассвет", но нет того важного - "всем сердцем"? Только мне все равно хорошо. Может, мне даже немного нежно - вот это, наверняка именно это было главным год назад, это, главное, вдруг появилось сейчас. Представляешь, мне так спокойно, что и не надо кого-то срочно любить, стараться поделиться всем этим. Наоборот - я будто бы стараюсь даже не вспугнуть, и не хочу описывать, подбирать слова, и дышу будто бы аккуратнее. Но даже ничуть не боюсь потерять.
И даже у нас с дождем будто бы солидарность, может, нежная дружба, взаимопонимание. Может, это просто я немного предчувствую, что переболею. Выздоравливаю, может. Предчувствую, что возвращается голос, и скоро перестану шептать что-то, надрывая связки, не будет щекотно глазам, и что тебя у меня будет еще меньше.

@музыка: lostprophets

@темы: point zero

17:42 

Coma white.

[Jun. 25th, 2006 01:53 am]

Я не знаю, что происходит. Я хочу, так сильно хочу описать все это словами - а много ли это, мало ли это самое "все это"? Но во мне не умещается.
Откуда ? Я просто сбежала домой - от прошлого, от лживого-лживого, от такого настоящего и самого близкого, домой. К никотину и одиночеству, в прямоугольнике нового окна, нового пустого и немного пустынного нового, и я хочу, чтобы меня заметили. Истерикой огонька, хотя бы так. Я брежу - не вслух, чтобы кто-нибудь помог, увидел и позвонил, вырвал, забрал. И смеюсь потом над собой же - не вслух.
И мы никуда никогда не убежим. Потому что от себя. Просто потому что. Просто я знаю, что это слова трижды слова просто пустые слова, звуки буквы и много-много воздуха. Просто чтобы что-то сказать и улыбнуться.
Я не могу, как прежде, тем более когда это особенно необходимо, раскладывать слова по строчкам, не могу себя даже заставить. Заставить встать. Или сесть. Бегать, прыгать, выплевывать в других слова (снова слова) восхищения - погодой, природой, новыми шмотками. Но заставляю заставлять.
Заставлять полки книгами. тетрадями, ручками, карандашами - обратно, заново. Изо дня в день это - просто перетаскивать хлам с места на место. Это - просто изо дня в день.
Я не могу, как прежде, но теперь это особенно необходимо. Почему? не получается почему не могу почему такое вокруг почему хаос. точно, хаос. уместное слово.
Ты говоришь, что от меня остались одни глаза.
Да неправда.
Ты говоришь, что действительно испугался, когда увидел те две морщины у меня на лбу. И что это ты в них виноват. О, Боже, вот когда ты действительно испугался!
Я просто готова аплодировать стоя, восхищаться просто, ведь ты достоин восхищения. Ты остановись и похмурься перед зеркалом: в своих морщинах, близнецах моих, ты виноват. Снова ты, в своих точно таких же, виноват.
Вино. Когда-то я пила вино.
А еще ты говоришь, что любишь меня. Да ты многое говоришь, и любишь тоже многое.
Неправда это. Вот серьезно. Может, ты тоже себя заставляешь? Верить самому себе заставляешь?
Ты говоришь, что нет. И, наверное, стараешься стянуть с меня футболку. И просишь прощения.
Ну как же так может быть, если от меня остались одни глаза? Нет. Наверное, мое "я" давится двумя часами сна в сутки. Может, я просто хочу, чтобы давилось - так забавнее, или подавилось хотя бы. Хочешь - пускай хотя бы удавилось.
А, может, я действительно страдаю неправильными представлениями о жизни. Или даже жизнью неправильной. Моя вина в этом?
\\ F l a s h b a c k

18. Когда я понимаю, но не более, твои слова слова слова. Зачем они, скажи мне? Нет, "скажи мне" - это как точка в конце предложения, а я бы покричала - да зачем они мне, скажи, а?
Когда сяду на застеленный пленкой пол и заплачу над отделом мозга с вывеской "прошлое". Обязательно неоновой.
Заплакала бы, но не получится. Зато к вечеру выломают все окна - мужики будут топать ботинками мимо, мимо, снова мимо, и мимо, и мимо даже, и даже мимо меня.
А вдруг мне больно?
И потом не будет дома - и это тоже образно. Фигурально, как любят говорить. Поставят новые окна, но потом у меня не будет дома.
И на пленке, той самой, когда нет мужиков и ботинок и грохота и пыли и еще чего-то нет, и я уберу весь мусор и откопаю среди прочего хлама пепельницу, останется только форма звезды - из переплетений моих рук, волос, артерий, и даже тушь будет затекать в глаза. И мне больно.
У меня почернеют зрачки?
Нет? И даже сердце не остановится?
Мне нужно поговорить. Наверное, мне нужно поговорить с Богом. Наверное, мне нужно просто помолчать, или спрятаться, когда вырвут все окна. Или спрятаться, когда все только начиналось, или когда еще и не началось даже - и не было бы ничего.
Или просто ничего. Идти прямо. Споткнуться упасть подняться идти учиться стареть обнаружить кого-то рядом родить детей работать готовить стирать стареть стареть и дорожить каждым мгновением - раз в день - своей офигенной жизни.
Но разве есть в этом моя вина?
И у меня - так странно - закончились слова. И я снова вижу неон, просто груды неона.
И я не верю, все еще не верю, что так бывает.
и сегодня 18 число - символично, правда? какого-то месяца, а я - обидно, не замечаю, какого.

@музыка: Coma white.

@настроение: empty & twisted

@темы: about me, no photos

17:20 

[Shades of Red]

[Jun. 1st, 2006 12:57 am]

Все здесь. Все все еще здесь. Зачем же все здесь, я не могу понять?
Почему не уходят отовсюду, откуда только можно уйти?
Почему закончилась - по частям, лишь много слов, но закончились мысли, нелепые жесты, но даже слезы закончились? я стараюсь, хочу прорыдаться хотя бы, разбиться, выплеснуться, может, кричать громко-громко. не могу, у меня стена в голове, у меня вообще нет головы, и сердца у меня нет - я и продать его не смогла бы, оно наглоталось всякой дряни, оно стремительно сходило с ума. оно и сейчас идет - стук за стуком за стуком за стуком. где оно, куда оно идет? вдруг его переедет машина? вдруг сожрет голодная собака? а оно все идет и идет, глупое. "оно" - это вообще пустое местоимение, бесполезное. глупое.
а мы стояли, обнявшись, слушая друг друга - может, диалоги клеточек кожи угадывали - и от счастья прятали лица. прятали слезы друг друга - от счастья, представляешь? что, здорово было, счастье? счастье - это тоже оно. а "оно" - пустое такое местоимение. глупое. тогда еще шел дождь - я знаю, куда и зачем, и он знал - и шел, он вниз шел, он шел за окном. а мы стояли. давно это было, и время - тоже "оно", тоже пустое, и глупое тоже.
мы чертовски любили друг друга.
зачем гроза, и небо сгорело, и я говорю что-то, сворачиваясь по ночам в эмбрион, каждый день хочу прятать себя за своими руками, и заставляю их чувствовать поверхности - чтобы руки не забывали жить. у них это не наследственное. в них тоже стена. их вообще нет - тоже: я, наверное, забыла их где-то. может, в карманах, может, они пылятся под кроватью, может, просто не заметила, как ночью уронила с балкона.
и, бедные, не нужны они никому.
помнишь, как небо краснело? как краснели мои уши? а теперь их тоже нет - они вместе с головой, стенами и прочим хламом - где-то.
и я просто до сих пор не могу поверить, как так может быть.
и я снова могу твердить, что "так не бывает", так просто не бывает, не бывает, нет.
а просто что дальше?
представляешь, сегодня уже первое июня.
первое июня. как же так?
первое лето, в котором я без тебя.

@музыка: Leama and Moor

@темы: no photos

17:16 

[May. 21st, 2006 06:03 pm]

просто все ищут лучшего для себя. не думай, ты сама виновата.
хватит - я сама виновата. я признаю, признаю, признаю, но слишком поздно. ничего не вернуть.
ничего уже не вернуть. и все прошлое - в прошлом.
в моем прошлом.
а у тебя настоящее. я действительно рада, что ты уже немного счастливее, и если будет любовь, лучше нашей, если она будет трепетнее меня, - и если ты будешь счастлив, мне уже будет на каплю легче. внутри станет на каплю легче.
я люблю тебя.
люблю тебя.
я люблю тебя и - о, Боже! - что же я наделала.
ты был моим будущим, тем, кто изо дня в день становился единственным смыслом - чтобы просыпаться, чтобы идти, говорить, делать. жить.
мне сложно стало жить, но я знала, что есть ты. что я есть у тебя.
я виновата, что на нас сил не хватило.
я люблю тебя.
всем сердцем.
мне страшно представлять, что это будут теперь ее слова.

essence

главная