Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

livejournal go!
last.fm
go!
vkontakte → go!
flickr
go!


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

Моя киса вчера умер.

20:30 

[Feb. 19th, 2009 12:12 am]
почти полночь.
я сижу на краю ванны, ноги в теплой воде, пью фервекс. уповаю на эту терапию.
господи боже, сколько же во мне соплей.
я спиной к двери, лицом к стене. изучаю узоры плитки. неважно. типичная совковая ванная и такая типичная я.
неудивительно, совсем не хочется спать. снова.
все повторилось, и вот мы встретились. снова. я все та же, но мне уже не 17, и в голове уже нечто другое.
был перерыв в 9 месяцев, а теперь
я чувствую, будто вернулась

Это не "парочка круглых". Это мой лак, черная ручка, белый лист на Фрейде, которого я не читаю.Это ванна с моими ногами, утопленными, или мои ноги с ней, пленной. Это ночь, когда мне снова скоро вставать.
шевелю пальчиками.

Я поступлю со всеми так же, как они поступили со мной.

и во мне такой прекрасный мир.

20:26 

I Feel You

[Feb. 1st, 2009 11:22 pm]
я много чего не знаю.

но я видела тысячи рассветов, без тебя, и справилась с этим. да здравствую я!


@музыка: Marco V

20:20 

[Dec. 18th, 2008 08:21 pm]
брат обещает всадить себе ножницы в живот.
он сидит и пишет математику, я сижу рядом и, этакий отъявленный оптимист, заливаю "как прекрасен этот мир", что "ведь столько всего чудесногоиудивительного", чего он еще не видел, не чувствовал, не знает, что все непременно будет хорошо. Надо только потерпеть.
надо только потерпеть, о, черт!
И "хочешь, мы вместе?" Наверное, это было что-то вроде "я помогу тебе", но опять наивно как-то получилось, и, может, неуслышанно. Два отчаяния не смогут найти друг друга по определению.
Ему ведь только 11 лет, а он уже чертовски устал, он уже врет и плачет от злости. Мечтает быть на небесах - либо ножницами, либо таблетками. Я говорю, что нет небес, и что в жизнь после жизни не верю. А он, что его душа все равно будет летать по свету.
А я ему, что души нет. Вранье все это, честное слово. Есть сердце, есть мозг, нервы-отростки печень почки и все те внутренние органы, которые люди предпочитают жрать, т.к. убеждены, что это крайне полезно. И убеждают в этом своих детей как, например, его родители убеждают его же. Микроэлементы. Гадость какая.
Ведь он совсем недавно узнал, что Деда Мороза нет. Плакал. Теперь понимает, что вообще ничего нет. А что дальше?
Потом я ушла. А с ним-то что будет?

@музыка: zea

20:54 


@музыка: Together We Will Live Forever

13:47 

время есть всегда. нет чего-то другого.

@музыка: tool

13:29 

you already did

у меня ничего нет, кроме себя, значит, у меня есть все.

значит, я не боюсь потерять что-либо, потому что мне нечего потерять.
значит, я абсолютно свободна, а стены - только в моей голове, и разрушить их только в моей силе.

@музыка: Russian Circles

14:45 

[Nov. 9th, 2008 12:13 am]

@музыка: My Heart Is a Fist

@темы: insane

14:59 

[Seraphim & Cherubim]

[Dec. 7th, 2008 10:54 am]
Фокус рассредоточен. Даже воробьи летают так, как я слышу их траектории; здесь главное - не ошибиться, что первично, определиться с причиной и следствием, а содержание не так уж и важно, оно следует.
Содержание - импровизация. Почти во всем, со мной стало всегда так. Наверное, это не самый лучший варианта взаимодействия с людьми.
Но я отравляю себя, раскручиваю по частям (как старый стул, честное слово), и иногда это даже весело. Это нормально, это, как все любят мне говорить, "жизнь продолжается". оу ес.

@музыка: maybeshewill

22:10 

от одногруппника

«"Валя - самая странная и таинственная из моих знакомых и родных особа. Никто не знает её со стороны. Она вся где-то внутри, но эта "внутренность" беспредельна (я бы сказал, её думы и переживания имеют космический масштаб и накал:). Умом - она везде и всегда. В ней есть всё и в тоже время нет ничего, а потому Валя неопределима как что-то конкретное (умом её нам не понять, аршином общим не измерить;). Она для меня олицетворяет Вечность, Беспредельность и Тотальность всего (и её улыбка божественна:). Порою депрессивна, может быть, даже ленива и "тяжела на подъем" (скорее всего по причине чугунной уравновешенности, хотя это как посмотреть:). Обладает широким, все принимающим сердцем, но часто остаётся безучастна и спокойна. Отсутствие стремления к взаимности, блин =). Замкнута. Но в своих рассуждениях может охватить все сразу. На все смотрит "сверху". Чувствительна к себе, имеет явно заниженную самооценку. И наверное, она фаталист. Наверное про себя она любит повторять: "значит так было нужно", "все неслучайно", "…ну, что поделаешь" (хотя мы со стороны этого и не слышим:). Нуждается в постоянном давлении "в спину" (или хотя бы дружеской поддержке). Считает, что знает заранее результат, поэтому не имеет желания начинать действовать. Склонность к самообману на самом деле. Но всё-таки она так умна и обладает хорошей интуицией. Она Связной и Наблюдатель. Всегда "за кадром", взгляд "со стороны". И в этом её Сила =)"
такая вот героиня нашего времени...»


привет, Юрец!

ну, скажем так, я не такая флегматичная, типа "тяжела на подъем". это, скорее, нерешительность, а она отчего? из-за стеснительности. так вот, "тяжела на подъем" и нерешительная - это разные понятия, по крайней мере, в данной конкретной ситуации.
чугунной уравновешенности у меня нет. не знаю, к счастью или к сожалению, но я нередко из-за своих запалов страдаю. вот взбредет мне в голову уехать куда-то или побриться налысо, или покраситься в черный, или покрасить балкон перед концертом дефтоунс, или даже если не мне в голову что-то взбредет, а кто-то другой предложит мне что-нибудь ст0ящее - так меня не надо долго уговаривать. думаю, люди, которые, как ты описал, ленивы, меланхолично-флегматичны, уравновешенны и т.д., спокойны, как удавы, не ищут приключений, не стремятся к ним. а это тогда точно не я. мне нужно, чтобы каждый день был ст0ящим, ярким, запоминающимся. я могла бы, скорее всего, сама себе все это устроить, если бы только знала, что у меня нет людей, на которых я могу, потенциально могу расчитывать, опереться, с которыми я потенциально должна не только морально-волевые качества сформировать и развить, а с которыми каждый день и будет ст0ящим и ярким. а когда такие люди типа есть, но их нифига нет, а я жду, расчитываю, расстраиваюсь, переживаю, топчусь на месте. вот где все мои проблемы!
вот почему я была морально сильнее и взрослее в 15, 16, 17 лет. потому что либо все было хорошо, либо я знала, что абсолютно одна. а так - дерьмо какое-то.
конечно, мне нужно, чтобы кто-то толкал меня в спину. но это не коучинг, не тренер, типа, "давай, Валя, давай!. мне просто нужен папа, нужна моральная поддержка, ориентир, в ту ли я сторону иду, то ли я делаю, то ли мне нужно. у меня ведь никогда не было папы. а я не могу понять, что именно мне нужно, пока не могу разобраться в себе. а я не могу разобраться в себе, пока я в себе не уверена. а как же я могу быть в себе уверена, если если если если и т.д.?

--
with best regards.


upd от 25.04: 31 ветка дальнейших диалогов вылилась в то, что Юра - мудак.

@темы: about me

09:31 

[Jun. 12th, 2008 12:31 am]

мне так плохо, помоги мне.

08:32 

вот бы лето. и оливковое дерево.

20:11 

и я думаю: если вы все меня так любите, то подарите мне цветы, что ли. уже столько лет прошло, столько истерик, не могу больше!

и я не понимаю,
почему
всегда
, когда особенно необходима
помощь,
ее неоткуда ждать.
почему?
почему всегда все уходят? почему я одна остаюсь разгребать все то дерьмо, что они после себя оставляют, перечеркивая все хорошее?

и неужели не понятно, почему я истерю? я всего лишь женщина, нервная, измотанная. так все надоело, сил нет.

09:29 

даже не смотря на то, что сейчас у меня есть деньги, отрастает задница и тает сумасшествие в голове, я не буду
не буду
не буду!
не буду (это я себя так уговариваю) снова покупать всю эту наркотическую хуйню.
надо справляться своими силами. но ведь так было куда интереснее.
надо быть ближе к себе. но ведь так я была куда красивее.
самоувереннее? интереснее. сумасшествие - это всегда интересно.
надо вернуться. я ведь уже возвращаюсь, а иначе я бы уже растаяла.
не буду, Валя, не надо. не надо. удержал бы меня кто-нибудь.

14:53 

Wide Open Space

22:51 

[Size: 89052088 bytes]

Расскажешь потом, как спалось с другими, на чужом белье, когда на твоей груди засыпает другая женщина\подруга\знакомая\шлюха?
И расскажи, где ты спрятал чистоплотность и уважение.
И куда припрятать мне все мои чувства.

20:36 

Что же за хуйня творится?!

Свет клином не сошелся. Свет клином не сошелся.
Да и не клином тоже.
Свет вообще не сошелся.
Как он может сойтись?

20:39 

Don't Give Up
дурочка

14:42 

Спасибо всем, кто были.
Рядом и не рядом - а просто были.
А просто самая весенняя весна, и я понимаю, что надо бережно-бережно хранить, аккуратно держать и не отпускать то, что дороже всего, то, что самое близкое и самое родное.
all right
okey
cool
Самое-самое, что способно вызвать слезы умиления, заставить даже в самый серый день щуриться на свет.
Все будет хорошо.
Удачи.
: )
иногда мне жаль, что у музыки нет слов
и бывает так важно вовремя уйти
.

19:24 

sky falls down

Дневник постепенно закрывается.
Осталось: менее 4 дней.

Жила

Playlist files:

essence

главная