• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: insane (список заголовков)
14:45 

[Nov. 9th, 2008 12:13 am]

@музыка: My Heart Is a Fist

@темы: insane

09:30 

[Jun. 4th, 2008 01:52 pm]

наверное, я прорастаю костями.
сопереживаю, но не сочувствую. Наверное, это неизбежный финал. Все к этому и шло, мальчики, девочки. Я родилась без брони, стала обмылком.
Но я шучу, каждый день, в каждой фразе, и каждый думает, что у меня тонны экстраверсии - на всякий случай, всегда с собой. По-моему, я уже шлифую себе кости. И мне смешно, каждый день, в каждой фразе. Даже когда я покупаю кефир, мне безумно смешно, даже когда я попадаю под дождь, мне хочется громко-громко смеяться. Потому что в таких случаях ничего больше не остается.

@музыка: massive attack

@темы: insane

20:31 

[Jan. 16th, 2008 01:10 am]

Я знаю, как надо. Знаю, как лучше, куда идти, как сказать, куда смотреть, какое лицо надеть. Я знаю, как надо.
Я потенциально могу.

Я не могу больше. вырыдаться в лапку мишки.
Я не могу больше. Я - пустота. Мир - вокруг, всё - вокруг, все вокруг, движется, решает, делает, хочет, лучше. Я - пустота.
Я - тревога.
Пропускаю секунды. Без мыслей, просто лежать. ведь когда-то это все уже было, я просто взрослела, просто кости росли. Просто тишина. Я - тревога.
Я не знаю, что делать.

ведь я вполне взрослая - в моем возрасте все вокруг выходят замуж, разводятся, рожают, покупают квартиры машины любят ненавидят предают готовят обеды открывают свой бизнес садятся в тюрьму, вешаются, в конце концов. еще что-то. а я до сих пор боюсь своего камерного сумасшествия, монстров из-под кровати, теней в углах. ведь все вокруг будут относиться ко мне так, как д0лжно относиться к тётке с моими паспортными, моральными и физическими данными. я не хочу всех вокруг. я не готова, мне очень, очень страшно. меня меньше.

"город сожрет меня, Господи". так часто я вся - лишь пульс.

@темы: insane

19:48 

Re: статьи калькуляции правят миром уже сегодня!

[Oct. 8th, 2007 03:55 pm]

мне так интереснее - вот оно есть, но вроде бы его и нет, потому что, если все же есть, получается такой абсурд, что лучше бы ему не быть. Или быть, но там, где, например, белый - это не цвет, а совокупность всех цветов. Где шаблонно думать - это неинтересно. Наверное, поэтому меня не любят некоторые (а вдруг даже многие) в нашей группе, или на вконтакте - разницы никакой. А я ведь переживаю, черт побери. И если я, шутя, говорю что-то в этом роде, то не "ой-ой не любят хихи", а для меня это действительно важно. В каждой шутке - только доля шутки, долька. Важно потому, что не понятно: почему? Вот почему?
Но говорить киса-зая-любимая в лицо, а, отвернувшись, говорить - делать - гадости - это уже слишком, скажем так, подло. Это, может, излишки будущей профессии? Может, мне не успели привить это в детстве? Так получилось, что те самые все, которые любят пить (петь, врать, заниматься сексом, смотреть балет по телевизору, anykey), вокруг меня, финансисты, экономисты, будущие экономисты. Я уже бляненавижу эту профессию! А как же архитекторы, дизайнеры, промоутеры, свидетели иеговы, водители автобусов? Но есть и врачи. есть бабки на скамейках во дворе, готовые выпотрошить тебя за одну лишь твою молодость, есть багровые тетки в очередях к 16.00, когда мне разрешили увидеть мать после операции. Я любезно предлагала им влажные салфетки и мобильный "на пару секунд позвонить". Я была очень хорошей, крайне хорошей, что в это даже невозможно поверить. Все, прости, в рот ебали, как я бегала и искала, кто бы мог помочь, где бы найти врача, деньги на операцию, деньги на себя, на мать, на кота, силы на себя, на мать, на кота. На всех других, кому это было надо. Нордически спокойна, молчала, потому что и так многое стало понятным, слишком многое стало очевидным до отвращения. Кричала. По-моему, к 8 утра сводило скулы от напряжения, болели костяшки пальцев левой руки. Вот тогда все, прости снова, какая я киса, зая, любимая. А после - и мать, и кот, и синички за окном. Вот тогда точно надо было остановиться, хотя надо было бы и раньше; Вот где точно - дедлайн. И все снова бессмысленно. Ведь это лишь год назад, а есть много больше.
Не в нелюбви к алкоголю дело, не в пить-не пить, конечно же - это выжимки из наших онлайн-дискуссий. Это было бы слишком просто. Я а приори ошибаюсь, если не оставляю все это, если не принимаю правила и не навязываю свои, если меня отталкивают общепринятые общепринятое. У меня не форматируется мозг. это почти смешно.

@музыка: sick puppies

@темы: insane

00:33 

[ladders]

[Jan. 31st, 2007 12:37 am]

рассказать - мокро. не рассказать - мокро.
и очень хочется рядом с "пусто" поставить "бесконечно".
наверное, мне надо попрощаться со всем своим прошлым. с тем прошлым, где начала новых систем координат, эпох, людей. начала и обрывки, обрубки, запутанные клубочки окончаний. обязательно добавлю к этому общие рубцы.
я бы "грустно", "печально", "тоскливо" - в полиэтиленовый пакет, затянуть потуже, бросить. сжечь. и расстрелять, для успешного начала новой жизни.
все свои воспоминания, слезы, вечера, ночи, рассветы, закаты, и каждый день - в этот пакет, чтобы после все выбросить. сжечь. потому что каждое воспоминание закручивается воронкой, превращается в одну точку с критической, даже фатальной массой.
ladders, гроза, и у меня параноидальный, панический страх. моря под окнами, и окна новые, ladders и гроза. я часто ждала звонков в дверь, вместе с окнами, с вечерами, со всем этим временем. и со временем дождалась, было страшно так, что я умоляла забрать меня от всего этого, изо всех сил умоляла, во весь голос, но не знала, с какой стороны меня могли бы услышать.
представляешь? представляешь мое карикатурное сумасшествие?
если бы были силы - разбегалась бы в стену, или в окно, или просто прочь из этого лета. наверное, мне теперь понятнее, что не надо было стучаться в закрытую дверь. потому что в той сплошной стене ни одной двери не было.
но ведь сейчас зима. мне остается только объедать свои губы, чтобы снова неслышно, я ведь снова живу не одна.
за мною присматривают.

@темы: insane, memories

00:29 

[Jan. 14th, 2007 12:17 pm]

Я часто удивлялась, почему же она меня терпит, почему же она меня тащит, старается вытягивать из всего слепленного мною же беспорядка? И она понимает, что слепленного мною же. Ведь видно уже более года, я сама себя так триумфально сжигаю.
и сама делаю из себя чучело.
и больно мне самой от себя. но неужели она единственная это видела, просто смотрев на меня, не спрашивая, не зная ничего, ничего не слыша?
"Отбирая одно, это всегда случайно компенсируется другим". Может, так и получается - случайно, все строится из цепочек случайностей. И все значимые люди в моей жизни отчасти случайны. Я крайне восторженная, я бы сказала, что это замечательно. Я совсем не сплю, улыбаюсь, и даже голос немного слезится, я готова восторгаться даже тем, что все еще жива, что на улице поют птицы, что когда-то, с моей первой и еще не наркотической бессонницей я встречала теплый летний рассвет, и, бывает, нежность бьет через край и по грудной клетке, требуя немедленного выхода. Я восторгаюсь тем, что когда-то так любила любовь, что в моей голове были революции, перевороты и повороты на сотни сотен градусов. я чувствую до сих пор, и это показательно, и это тоже замечательно.
Мы разговаривали до 5 утра, это абсолютный рекорд! И я рассказалась по всем причинам, следствиям, своим глупостям, это тоже рекорд - для меня. Как же она это видела, откуда же она это знала? Я даже рассказала, что со мной будет, если я буду продолжаться так и дальше, изо дня в день, сколько здоровья и нервов я теряю с одной стороны, и чего и сколько я приобретаю с другой. Почему я не могу, хотя и могу, наверное, от всего этого отказаться и жить нормальной жизнью. "нормальной жизнью".
Наверное, она попросила бы меня прекратить. Но я знаю, верю, что она понимает - сейчас не время.
и она узнала про многие мои теории, и детство, и родственников, и про разбитые градусники под кроватью, и про то, что слезы никогда не умели сдерживаться, а нагло выбегали из глаз, про то, что я никогда не умела угадывать, и в какой восторг я прихожу, угадываясь в одном, таком необыкновенном Водолее.
Она говорит, что я настоящая. говорит, что я хорошая, чувствующая, живая. и понимающая.
и красивая. но, почему-то, не вижу этого, упорно не хочу этого замечать.это так ново: мне будто кто-то прошептал на ухо, что я не одна, и бояться не стоит. но чего бояться? с кем, если не одна?
может, здесь я впервые. со стороны, наверное, до смешного восторженная, часто непонятая, непонятная и с запутанными словами. хо-хо, я слишком хорошо о себе думаю, я слишком плохо о себе думаю, не думая вообще о себе.

@музыка: dredg

@темы: about me, insane

00:21 

.p

[Dec. 9th, 2006 04:21 pm]

есть елочные игрушки, есть сломанные игрушки.
еще есть гитарные рифы. мой кот их боится.
а я боюсь, каждый раз открывая кран, что вместо воды из него на руки посыпятся личинки, гусеницы, червяки и прочая гадость.

@музыка: Oceansize - Women Who Love Men Who Love Drugs

@темы: insane

16:55 

[May. 4th, 2006 12:53 am]

Почему весна пришла? Потому что мы три дня живем без стимуляторов. Потому что у нашей цнс декрет до следующих инвестиций в мое существование.
Даже так - в поддержание меня как факта.
И - о, Боже! - как непривычно, странно и неудобно хотеть спать, и спать больше 5 часов, и не высыпаться, не слышать истерики сердцебиений и чувствовать сквозь кожу весь этот окружающий мир - со всеми ли абсурдностями, со всем смехом, со всем дерьмом ли.
Чувствовать, вот в чем дело - все это видеть, знать и чувствовать.

Я отрываюсь от раковины, слоняюсь от мысли до мысли. Вдруг начну о чем-то, но брошу ведь после вступления: мы так давно не были с этим миром знакомы, начнем прощупывать друг друга, анализировать, проверяя на устойчивость. Брошу, отмахиваясь от перспектив быть недодуманной и недопонятой в шифре своих же слов.
Меня веселее было бы схватить за жабры и встряхнуть хорошенько, уговаривая приберечь деньги на пенсию (может, на похороны) и занять-таки активную социальную позицию, ведь все уже давно сходят с ума, неужели в самом деле лишь я (как куколка вуду, мешковина с прядью моих волос, напичканная белой химией) одна волочусь где-то позади прогрессивного человечества?
Никто, вот серьезно, никто из этого самого человечества так и не остановится и не увидит, как Люди выходят на улицу, запрокидывают головы и выплевывают своему отражению - в небо - "я презираю тебя, ублюдок".
здорово, правда?

@музыка: Subtle

@темы: insane

16:53 

[Over nothing at all]

[May. 2nd, 2006 12:47 am]

Наверное, хотела бы о многом рассказать
(условное наклонение)
Но - нет-нет, не забыла снова: такое нельзя, разве что забросить подальше - все дело в словах и в настроении. Если нет настроения, то ничего не получится. И если слов нет, зачем же их выдумывать? Если и выдумывать даже не умеешь, зачем же начинать каждый шаг с "наверное"? Наверное, не за чем (здесь где-то тоже условное наклонение).
И во мне, вроде бы, никто не растет, но тошно, сердце бьется, как одержимое, грациозными па станцовывается с ума - вырывается ли, наоборот ли, старается спрятаться понадежнее
(для эффекта добавить бы здесь - "от меня самой". бы - это снова условное наклонение).

Я придираюсь к словам. Я к словам придираюсь, детка, к людям и взглядам, просто к телам вокруг - пристаю и дергаю их за рукава, одергиваю за каждое мгновение, критикой через край - передергиваю.
Переигрываю.
Перешагиваю через какие-то камни - рассказываю совершеннейшую чушь, не так ли? Рассказываю, ничего не рассказывая.
Разве что лишь о том, что не люблю Восклицательный знак.

@музыка: ozgur can

@темы: about me, insane

16:51 

#10

[Apr. 30th, 2006 03:36 am]

жаль ли мне? жаль, рядом со словом "жалить", вблизи повелительного наклонения или же надрывистой просьбы. само виновато.
мне очень нельзя переживать, вскрывая с утра розовую упаковочку, переживать, считая минутки, считая полоски, считая дни в календарике. мне нельзя очень переживать, вновь сочиняя неправду, вновь вынужденно (конечно же, вынужденно. только я, всего-то и по-прежнему, слабак, когда я снова - тсс - никому не скажу об этом), но теперь еще более тошно. и я отшучиваюсь, что вот-вот рожу прямо в этой кофейне. и во втором часу ночи, задыхаясь и подняв голову, в ванной комнате я не хочу смотреть себе в глаза. страшно ли мне встретить отражение своего взгляда, победить ли его страшно?
я не держу тебя за руку и не хочу держать более - не могу просто (а ты ревнуешь к произносимым мною мужским именам). мне надо самой за кого-то держаться, может, балласт нужен, чтобы не оторваться и не улететь, чтобы не перегореть где-то далеко-далеко там, не исчезнуть. а за кого же, кроме себя самой, я могу ухватиться? оказывается, не за кого. (и "жаль" рядом со словом "жалить")

Никита, хочешь меня, Никита?

А я просто пью вино, и мне уже не надо секса - это асексуальность, это мои гормоны рассеялись по другим направлениям. И меня тянет на улицу, чтобы чувствовать как год назад, чтобы знать, сколько шагов мне до гармонии, через сколько сердцебиений я докажу, каково это - "комфортно с собой". И капризно даже - очень не хочу быть еще дальше, чем этот самый год назад, перечитывая ли прошлый дневник и сравнивая, вспоминая и анализируя ли, может, просто оглядываясь по сторонам, нервно: "ну когда же?" Но так ничего и не чувствуя - смены времен года, перемен, от которых все уже давно сходят с ума, а я все не могу ими хотя бы надышаться. И секунды цепочкой мимо - не чувствуя их, но зная наверняка, что мимо и не вернуть, и стараясь хотя бы испугаться, когда все уже давно сходят с ума. И невольно сравниваю себя с собой же. Не хочу, чтобы после прошлого становилось "не печально - тоскливо даже". Ведь это будто бы просто буквы?

@темы: insane

16:46 

[What Have I Done?]

[Mar. 27th, 2006 12:24 am]

Они все умирают и умирают - когда же им не надоест? Как вода по каплям, стала вдруг отрываться с крыш и стучать, стучать так громко, что просто невыносимо теперь. Тают, остаются понемногу - понемногу уже и не здесь, немного посмеиваются и дрожат, я хочу верить, что дрожат, а мы понемногу - не мы, стараясь сохранить привычное будничное лицо, стараясь прикрыться им как обязательным планом, тотемом и табу. Искусственно, будто груда вещей, просто серых тряпок, и мимикрия - так жалко и никто никого не осудит, просто не может осудить за слабости, которые воспитывались с годами. Лицо как все, что существует. Что осталось и не остается. Хочу верить, что не остается. Под глазами - картина по памяти, дорисованная и дочувствованная. Не верится, не надо - зачем?
На самом-то деле все тише, чем кажется, проще и с привилегией полного отсутствия смысла. Диалог в монологе - со стенами, с клетками кожи, под ними, когда мы для себя - это когда больше нет местоимений. Я закрываю лицо руками. молчать, не объясняя, не доказывая. Ничего.
Ничего.
Когда, однажды ли?, проснуться и думать: "зачем?"
На каждый ответ: "зачем?"
но зачем только это?

Они все умирают, говорят мне и не говорят, помнят и помнят до сих пор разочарования.
А раньше было по-другому. Были ближе. Иначе было. Я помню это. (я. помню. это)
А слов слишком много, но не поймать. И получается просто пустой звук в голосе. когда-нибудь я бы изобрела такую букву.

@музыка: dredg

@темы: insane

16:43 

[Muppet Face]

[Mar. 24th, 2006 11:15 pm]

Не так все сложно, дружок. И ты вовсе не такой маленький ребенок, чтобы прятаться вечером в своем носовом платке, не включая в квартире свет. Ты больше, чем выпрошенная улыбка. И больше даже, чем несданные лабы.
И если в тебе две половины, то они терпеть не могут друг друга, лишь изредка, по ошибке, всплакнутся друг другу, перепутаются и порывисто обнимутся. Но им в разные стороны, ты помнишь об этом.
И ты ведь герой в чьей-то корявой системе координат. Иногда это еще называли жизненными ценностями, хлюпали носом, хлопали в ладоши - да мало ли. И ничего не могли понять: что же это такое, скажи? Почему же внезапно ценности такие разные: твои, может, бесценные, твои же, вдруг, уцененные?
Зачем тебе все эти фотоальбомы? Брось их, маленькая, закинь подальше в мамин шкаф с мамиными тряпками и забудь о существовании некогда себя - другой, меньшей, лучшей, возможно. Неправда все это, ничего этого нет.
Малыш, научи себя молчать. Помолчи, наконец, без "хоть однажды", без "хоть минутку" и "хотя бы сейчас" - просто помолчи, затяни потуже, чтобы труднее было даже думать, чтобы исчезла картинка из глаз, и молчи теперь. Такая ты любимее, как среднестатистический идеал женщины среднестатистического мужчины.
И поверь, никому-никогда не нужен спор из двух твоих капризных половинок внутри, никто вокруг даже не знает твоего имени. И не надо, и любые сериалы по тв куда заманчивее всех вместе нагромождений твоих нагромождений; даже если именно они и затягивают еще туже, и если дальше осталось лишь по прямой прямо - не ты в рейтинге, не ты по программе.
Нет тебя, честное слово.

@музыка: xiu xiu

@темы: about me, insane

16:39 

(hed) Planet Earth

[Jan. 6th, 2006 11:16 am]

Сладко-сладко: меня тошнит уже от шоколада, губа ноет от металла, дыхание закончилось от приторности духов и утренних поцелуев. Сплю ли я? Это мама, и мне шесть лет? Это бренд "любовь" и бирка "очередная прошедшая весна"? Это кто-то, меня не захотевший? Или меня заставляют есть мясо и носить кроличьи шапки?
Реклама 25 кадра и мат соседей. Они меня не любят, жаль. Буду комплексовать.
Всегда - совершенно неожиданно - что-то происходит. И все, почему-то, имеют тенденцию расстраиваться, округлять глаза и заламывать руки. Никто не ожидал, правда? Удивительно. Невероятно. Наступил новый день, откуда он взялся? Куда наступил? Много снега и мало дворников - коммунальные службы не справляются. "Поможем же им пройти через это, что бы это ни было!" (с) А я что? Я выхожу замуж? Я прыгаю с крыши? Я пью вино? Что, черт возьми, я делаю - я не знаю, не знаю, кто знает, значит, не знает никто.
Вот она, в капкане! Единтственно верная истина, будет выставляться в цирках и, веками позднее, в музеях первобытного искусства. Идеальная единица измерения мысли - человеческой глупости, моих заблуждений, всех, общих, общественных. В головах всегда коммунизм, потому что "я" всегда лучше, чем "они". Замечаешь?
просто слова - это просто к слову. Просто так, чтобы определить ДНК, ИНН, телефон, адрес, "аську и мыло", IQ и планы на вечер.
Просто.

One With The Freaks
Голова температурит? Заблудилась? Сдалась в рабство? Или это яд, или это витамины, может, взятка, валюта, а?
У меня банка из-под орехов вместо пепельницы и несмолкающий телефон с севшей батарейкой. Прямо в лужу, упавшей и расплакавшейся, с поруганной гордостью. Меня нет, я притворяюсь эфиром, шелком, куклой, карандашом, стаканом - я не умею отвечать на телефонные звонки.
Откуда здесь такие -20? Откуда здесь такая я? "Я" - соляной столб в ожидании троллейбуса, зато не мерзнет красивое небо и плевки ночных туч над крышами пятиэтажек. Дети, мэрия и социальные программы для москвичей. Ух! Я разучилась ходить, я только бегаю. От онемения.

И "все равно" не пишется через дефис, нет-нет, никогда! Какой дутый пафос, право слово!

Все в мимикрии, все уличают друг друга в корысти и эгоизме. Я - эфир, шелк, кукла, карандаш, стакан. Материальная мысль.
Модно?

Что там с мироощущением? Если есть еще, существует, мироощущается, то апокалипсис не сегодня - завтра.
"Пристрелите меня кто-нибудь, пока я счастлив!" (с) или трахните, что ли.
А можно и прямо сейчас.

@музыка: (hed) PE

@настроение: dreadful (full of dreads)

@темы: insane

16:31 

[Body Crumbles]

[Dec. 26th, 2005 11:40 pm]

Я снюсь (приснилась) кому-то - это уже интересно. меня хотят, требуют, кто-то целует и обмазывает клубничными сливками и сигаретным дымом мой рот.
мы никому об этом не расскажем, кроме мамы, однокурсницы, прочих друзей и родственников. и всех тех, кто делал это вместе с нами.
Я нашла, нашла! - очередного слушателя, только не всех еще моих исповедей, который не хочет просто пройти мимо. Который, как истинный максималист, даже без водки хочет изменить мир. люблю, может, говорить о паутине моей головы, как истинная эгоистка. эгоистка, и не я одна - теперь этим можно бить и кичиться, гордиться и снова, больно - бить. Возможно, я слишком не права, я более чем - всегда. всегда.
С каждым бокалом (пластиковым стаканчиком, стеклом бутылки - не важно) вина (шампанского и всего, что остается к предутренним часам) говорилось все тоже, как раньше при прочих нормальных условиях - заезженно энд актуально, но всегда бывают различные но. каких же глупостей пораскрывала! Ведь никто не поверил, никто ведь не помнит уже? Химия обязана, должна давать о себе знать. Никто не должен был испугаться, и волновать это никого не должно. не - было, будет.
я? себя? боюсь?
да.
красиво - пу-бер-татность. комплексы - полнО.
пОлно. да. жаль, не то.

@музыка: dry cell

@темы: insane

16:29 

\

[Dec. 13th, 2005 07:39 am]

Я? А что я-то?
инсомниа.без даже минуты сна третьи сутки.
меня трясет мелкой дрожью - стоя, сидя, лежа.
в день я съедаю чашку кофе, три пачки жвачки и полпачки сигарет. меня тошнит.

посмотри, любимый, что от меня осталось ! счастлив, счастлив, да?ты мне звонишь, рыдаешь, а я тебя тихонько\громко ненавижу за то, что схожу с ума, жалею тебя, не жалея себя.
я не могу так больше, не могу.
мое "оставь меня в покое" - не пустая блажь.
и я молюсь, просто молюсь, чтобы у тебя все было хорошо. чтобы меня у тебя просто не стало.

@музыка: \

@темы: insane

essence

главная