Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: about me (список заголовков)
13:10 

placebo

ну что, я поздравляю тебя. к 27 годам ты имеешь все атрибуты нормальной жизни, о которой тебе твердили с ранних лет.
будькаквсе
будь как все
БУДЬ КАК ВСЕ
к 27 годам ты имеешь острое воспаление жизни. остается надеяться, что это лечится - разве что только остатками твоих мозгов и глубочайшим отчаянием. когда ты уже дойдешь до точки кипения, когда уже начнешь спасать себя? мирными методами, кажется, здесь не справиться, а я одна, без твоей поддержки и твоего, черт побери, участия не смогу - ведь это твоя жизнь, твоя.жизнь.
к 27 годам ты многому научилась - о, да, саморазвитие, это так важно! научилась завидовать, жалеть себя даже без повода, жрать от отчаяния.
печенье. вино. пилюли, чтобы пережить сегодня, чтобы оно поскорее закончилось, чтобы снова завтра, и снова тоже самое, сначала, навсегда.
в тебе все, что угодно, кроме тебя. горечь сплетни книги статьи работа ЛЮДИ ЛЮДИ ЛЮДИ - все, кроме тебя.
а где ты?

поздравляю тебя. я не хочу быть тобой. жаль, что мы обременены одним телом. мне приходится терпеть тебя, 27-летняя Валечка.

когда же ты вернешься ко мне, нормальная и живая?

@музыка: Scars of Life

@темы: about me, twisted, tired. insane

14:39 

[Nov. 5th, 2008 09:15 pm]
я всем вру.

@темы: about me

14:35 

[Oct. 7th, 2008 09:18 pm]
о, надо же!
я ненавижу свою жизнь.

@музыка: Marillion & The positive light

@темы: about me

22:10 

от одногруппника

«"Валя - самая странная и таинственная из моих знакомых и родных особа. Никто не знает её со стороны. Она вся где-то внутри, но эта "внутренность" беспредельна (я бы сказал, её думы и переживания имеют космический масштаб и накал:). Умом - она везде и всегда. В ней есть всё и в тоже время нет ничего, а потому Валя неопределима как что-то конкретное (умом её нам не понять, аршином общим не измерить;). Она для меня олицетворяет Вечность, Беспредельность и Тотальность всего (и её улыбка божественна:). Порою депрессивна, может быть, даже ленива и "тяжела на подъем" (скорее всего по причине чугунной уравновешенности, хотя это как посмотреть:). Обладает широким, все принимающим сердцем, но часто остаётся безучастна и спокойна. Отсутствие стремления к взаимности, блин =). Замкнута. Но в своих рассуждениях может охватить все сразу. На все смотрит "сверху". Чувствительна к себе, имеет явно заниженную самооценку. И наверное, она фаталист. Наверное про себя она любит повторять: "значит так было нужно", "все неслучайно", "…ну, что поделаешь" (хотя мы со стороны этого и не слышим:). Нуждается в постоянном давлении "в спину" (или хотя бы дружеской поддержке). Считает, что знает заранее результат, поэтому не имеет желания начинать действовать. Склонность к самообману на самом деле. Но всё-таки она так умна и обладает хорошей интуицией. Она Связной и Наблюдатель. Всегда "за кадром", взгляд "со стороны". И в этом её Сила =)"
такая вот героиня нашего времени...»


привет, Юрец!

ну, скажем так, я не такая флегматичная, типа "тяжела на подъем". это, скорее, нерешительность, а она отчего? из-за стеснительности. так вот, "тяжела на подъем" и нерешительная - это разные понятия, по крайней мере, в данной конкретной ситуации.
чугунной уравновешенности у меня нет. не знаю, к счастью или к сожалению, но я нередко из-за своих запалов страдаю. вот взбредет мне в голову уехать куда-то или побриться налысо, или покраситься в черный, или покрасить балкон перед концертом дефтоунс, или даже если не мне в голову что-то взбредет, а кто-то другой предложит мне что-нибудь ст0ящее - так меня не надо долго уговаривать. думаю, люди, которые, как ты описал, ленивы, меланхолично-флегматичны, уравновешенны и т.д., спокойны, как удавы, не ищут приключений, не стремятся к ним. а это тогда точно не я. мне нужно, чтобы каждый день был ст0ящим, ярким, запоминающимся. я могла бы, скорее всего, сама себе все это устроить, если бы только знала, что у меня нет людей, на которых я могу, потенциально могу расчитывать, опереться, с которыми я потенциально должна не только морально-волевые качества сформировать и развить, а с которыми каждый день и будет ст0ящим и ярким. а когда такие люди типа есть, но их нифига нет, а я жду, расчитываю, расстраиваюсь, переживаю, топчусь на месте. вот где все мои проблемы!
вот почему я была морально сильнее и взрослее в 15, 16, 17 лет. потому что либо все было хорошо, либо я знала, что абсолютно одна. а так - дерьмо какое-то.
конечно, мне нужно, чтобы кто-то толкал меня в спину. но это не коучинг, не тренер, типа, "давай, Валя, давай!. мне просто нужен папа, нужна моральная поддержка, ориентир, в ту ли я сторону иду, то ли я делаю, то ли мне нужно. у меня ведь никогда не было папы. а я не могу понять, что именно мне нужно, пока не могу разобраться в себе. а я не могу разобраться в себе, пока я в себе не уверена. а как же я могу быть в себе уверена, если если если если и т.д.?

--
with best regards.


upd от 25.04: 31 ветка дальнейших диалогов вылилась в то, что Юра - мудак.

@темы: about me

00:31 

[see in you]

[Jan. 25th, 2007 06:33 pm]

признайся
что ты не настоящая. что не получилось, что нельзя так.
что мама никогда не меняет цветам воду. а ты, ты не настоящая.
катализатор. сотни раз неправа.
валя, уходи.
уходи, валя.

@музыка: the album leaf

@темы: about me

00:29 

[Jan. 14th, 2007 12:17 pm]

Я часто удивлялась, почему же она меня терпит, почему же она меня тащит, старается вытягивать из всего слепленного мною же беспорядка? И она понимает, что слепленного мною же. Ведь видно уже более года, я сама себя так триумфально сжигаю.
и сама делаю из себя чучело.
и больно мне самой от себя. но неужели она единственная это видела, просто смотрев на меня, не спрашивая, не зная ничего, ничего не слыша?
"Отбирая одно, это всегда случайно компенсируется другим". Может, так и получается - случайно, все строится из цепочек случайностей. И все значимые люди в моей жизни отчасти случайны. Я крайне восторженная, я бы сказала, что это замечательно. Я совсем не сплю, улыбаюсь, и даже голос немного слезится, я готова восторгаться даже тем, что все еще жива, что на улице поют птицы, что когда-то, с моей первой и еще не наркотической бессонницей я встречала теплый летний рассвет, и, бывает, нежность бьет через край и по грудной клетке, требуя немедленного выхода. Я восторгаюсь тем, что когда-то так любила любовь, что в моей голове были революции, перевороты и повороты на сотни сотен градусов. я чувствую до сих пор, и это показательно, и это тоже замечательно.
Мы разговаривали до 5 утра, это абсолютный рекорд! И я рассказалась по всем причинам, следствиям, своим глупостям, это тоже рекорд - для меня. Как же она это видела, откуда же она это знала? Я даже рассказала, что со мной будет, если я буду продолжаться так и дальше, изо дня в день, сколько здоровья и нервов я теряю с одной стороны, и чего и сколько я приобретаю с другой. Почему я не могу, хотя и могу, наверное, от всего этого отказаться и жить нормальной жизнью. "нормальной жизнью".
Наверное, она попросила бы меня прекратить. Но я знаю, верю, что она понимает - сейчас не время.
и она узнала про многие мои теории, и детство, и родственников, и про разбитые градусники под кроватью, и про то, что слезы никогда не умели сдерживаться, а нагло выбегали из глаз, про то, что я никогда не умела угадывать, и в какой восторг я прихожу, угадываясь в одном, таком необыкновенном Водолее.
Она говорит, что я настоящая. говорит, что я хорошая, чувствующая, живая. и понимающая.
и красивая. но, почему-то, не вижу этого, упорно не хочу этого замечать.это так ново: мне будто кто-то прошептал на ухо, что я не одна, и бояться не стоит. но чего бояться? с кем, если не одна?
может, здесь я впервые. со стороны, наверное, до смешного восторженная, часто непонятая, непонятная и с запутанными словами. хо-хо, я слишком хорошо о себе думаю, я слишком плохо о себе думаю, не думая вообще о себе.

@музыка: dredg

@темы: about me, insane

00:17 

[Piano]

[Nov. 20th, 2006 10:55 pm]

в детстве самое нелюбимое, было и остается, - это наряжать одеяло в пододеяльник.
пускай это будет эпиграфом. вступлением, лирическим отступлением, очередным воспоминанием - чем угодно. мне смешно и совершенно все равно.
а еще были печенка и картофельное пюре поздним вечером на бабушкиной кухне, я ведь это терпеть не могла, как будто меня заставляли собирать все разбросанные игрушки в одну огромную картонную коробку. наверное, из-под телевизора. наверное, мне хотелось придумать в ней свой собственный дом, иначе ее не пришлось бы многократно обматывать скотчем.
а возможно, у меня просто было слишком много кубиков.
кирпичиков. и каждую ночь я засыпала, оставляя у изголовья кровати двух петушков. в москве.
и далеко-далеко отсюда было лето. я знаю, что оно просто жило там, со всеми своими деревьями, пыльными дорожками, зелеными листьями и золотым светом. там оно было всегда, а здесь лето постоянно перебегает с места на место. там - улыбалось, смеялось звонко-звонко, падало и разбивало коленки. далеко отсюда были высокие кровати, такие, что приходилось либо запрыгивать, разбежавшись, либо карабкаться по стоящему рядом шкафу. кровати, казалось, с миллиардами пружин, казалось, на них всегда стояли треугольники-пирамидки подушек. казалось, что я могу в них заблудиться. там были деревянные полы, длинные полосы, на стыки между которыми никогда нельзя было наступать. прохладные, немного гулкие, изученные по миллиметру. была большая фарфоровая собака, залитый светом круглый стол, старые школьные тетради моей мамы и ее сестры. со второго по пятый классы, я помню - год за годом за годом, страница за страницей. за стопками тетрадей я искала чистые листы, карандаши и рисовала. кого?
это был второй этаж. мой умерший второй этаж. я сильно любила тебя, дорогая. я приеду к тебе, но не к тебе уже. я никогда (никогда) не забуду.
даже когда я в последний раз уехала из этого города, от его лета, наверное, за мной гнались облака, за приоткрытым окном автобуса неслась вся память, и не в детстве, наверное, дело, и не в истерике xiu xiu, muppet face по моим ушам, и не в моей тихой истерике.
я так боюсь, что не смогла забрать с собой кусочек жизни.

@музыка: Last Days Of April

@темы: about me

18:17 

You Show No Emotion At All

[Nov. 13th, 2006 10:55 pm]

Привет.
Is this thing on?
Меня Валя зовут.
Один мой знакомый говорил, что это всего лишь название. Знаете? Мое название, значит, Валентина. Не знаете?
Действительно, зачем вам это? Хотя вот, например, сможете где-нибудь блеснуть эрудицией, сослаться на меня. Меня многие знают. Но и не знают тоже многие.
Нет, к чему здесь знаменитость? да и не нужна она, вся прочая ерунда не нужна. Между "знаменитым" и "просто знаемым" есть разница, просто огроменная пропасть. Знаете, я даже в детстве не хотела быть знаменитой певицей, актрисой, суперзвездой - всем тем, чем уже тогда бредили дети вместо космонавтов, пожарных и докторов. Я представляла себя учительницей, парикмахером - чем угодно, но хотела делать людей лучше.
А сейчас я вообще не хочу людей.
Конечно, сейчас вообще по-другому. Сейчас, например, хотят быть "как", а не "кем". Однажды мне предстоит услышать от своего братика, какое тело он выбрал пунктом своего назначения.
Понимаете, нет? Это просто как картинка на стене. Я люблю смеяться над картинками чьих-то кумиров на стене.
Знаете, у меня действительно хороший братик. Когда во мне ничего уже не осталось, я любила его. Кажется, что просто решила для себя любить его, как меньшую из зол. Но не хочу верить в это, нет, это не правда. Когда во мне уже ничего не осталось, я его любила.
Но переистребила себя, слишком уж все в себе истребила - и даже эта любовь от меня куда-то спряталась. Не знаете?
Я старательно обхожу стороной одну такую важную тему.
Прекрасный вечер, не правда ли? Сама знаю, что не правда.
Я могу стоять посреди дороги, разводить руками, закрыв глаза. И не важно, что вокруг: тела, машины, ветер - я бы стояла, пока не пришлось бы упасть.
иногда думаю: а вдруг у меня действительно опухоль мозга, или сумасшествие, или я просто дура?
у мамы операция через 10 часов.
До свидания, всего вам доброго.
бла бла бла.

@музыка: hood

@темы: about me

17:42 

Coma white.

[Jun. 25th, 2006 01:53 am]

Я не знаю, что происходит. Я хочу, так сильно хочу описать все это словами - а много ли это, мало ли это самое "все это"? Но во мне не умещается.
Откуда ? Я просто сбежала домой - от прошлого, от лживого-лживого, от такого настоящего и самого близкого, домой. К никотину и одиночеству, в прямоугольнике нового окна, нового пустого и немного пустынного нового, и я хочу, чтобы меня заметили. Истерикой огонька, хотя бы так. Я брежу - не вслух, чтобы кто-нибудь помог, увидел и позвонил, вырвал, забрал. И смеюсь потом над собой же - не вслух.
И мы никуда никогда не убежим. Потому что от себя. Просто потому что. Просто я знаю, что это слова трижды слова просто пустые слова, звуки буквы и много-много воздуха. Просто чтобы что-то сказать и улыбнуться.
Я не могу, как прежде, тем более когда это особенно необходимо, раскладывать слова по строчкам, не могу себя даже заставить. Заставить встать. Или сесть. Бегать, прыгать, выплевывать в других слова (снова слова) восхищения - погодой, природой, новыми шмотками. Но заставляю заставлять.
Заставлять полки книгами. тетрадями, ручками, карандашами - обратно, заново. Изо дня в день это - просто перетаскивать хлам с места на место. Это - просто изо дня в день.
Я не могу, как прежде, но теперь это особенно необходимо. Почему? не получается почему не могу почему такое вокруг почему хаос. точно, хаос. уместное слово.
Ты говоришь, что от меня остались одни глаза.
Да неправда.
Ты говоришь, что действительно испугался, когда увидел те две морщины у меня на лбу. И что это ты в них виноват. О, Боже, вот когда ты действительно испугался!
Я просто готова аплодировать стоя, восхищаться просто, ведь ты достоин восхищения. Ты остановись и похмурься перед зеркалом: в своих морщинах, близнецах моих, ты виноват. Снова ты, в своих точно таких же, виноват.
Вино. Когда-то я пила вино.
А еще ты говоришь, что любишь меня. Да ты многое говоришь, и любишь тоже многое.
Неправда это. Вот серьезно. Может, ты тоже себя заставляешь? Верить самому себе заставляешь?
Ты говоришь, что нет. И, наверное, стараешься стянуть с меня футболку. И просишь прощения.
Ну как же так может быть, если от меня остались одни глаза? Нет. Наверное, мое "я" давится двумя часами сна в сутки. Может, я просто хочу, чтобы давилось - так забавнее, или подавилось хотя бы. Хочешь - пускай хотя бы удавилось.
А, может, я действительно страдаю неправильными представлениями о жизни. Или даже жизнью неправильной. Моя вина в этом?
\\ F l a s h b a c k

18. Когда я понимаю, но не более, твои слова слова слова. Зачем они, скажи мне? Нет, "скажи мне" - это как точка в конце предложения, а я бы покричала - да зачем они мне, скажи, а?
Когда сяду на застеленный пленкой пол и заплачу над отделом мозга с вывеской "прошлое". Обязательно неоновой.
Заплакала бы, но не получится. Зато к вечеру выломают все окна - мужики будут топать ботинками мимо, мимо, снова мимо, и мимо, и мимо даже, и даже мимо меня.
А вдруг мне больно?
И потом не будет дома - и это тоже образно. Фигурально, как любят говорить. Поставят новые окна, но потом у меня не будет дома.
И на пленке, той самой, когда нет мужиков и ботинок и грохота и пыли и еще чего-то нет, и я уберу весь мусор и откопаю среди прочего хлама пепельницу, останется только форма звезды - из переплетений моих рук, волос, артерий, и даже тушь будет затекать в глаза. И мне больно.
У меня почернеют зрачки?
Нет? И даже сердце не остановится?
Мне нужно поговорить. Наверное, мне нужно поговорить с Богом. Наверное, мне нужно просто помолчать, или спрятаться, когда вырвут все окна. Или спрятаться, когда все только начиналось, или когда еще и не началось даже - и не было бы ничего.
Или просто ничего. Идти прямо. Споткнуться упасть подняться идти учиться стареть обнаружить кого-то рядом родить детей работать готовить стирать стареть стареть и дорожить каждым мгновением - раз в день - своей офигенной жизни.
Но разве есть в этом моя вина?
И у меня - так странно - закончились слова. И я снова вижу неон, просто груды неона.
И я не верю, все еще не верю, что так бывает.
и сегодня 18 число - символично, правда? какого-то месяца, а я - обидно, не замечаю, какого.

@музыка: Coma white.

@настроение: empty & twisted

@темы: about me, no photos

16:53 

[Over nothing at all]

[May. 2nd, 2006 12:47 am]

Наверное, хотела бы о многом рассказать
(условное наклонение)
Но - нет-нет, не забыла снова: такое нельзя, разве что забросить подальше - все дело в словах и в настроении. Если нет настроения, то ничего не получится. И если слов нет, зачем же их выдумывать? Если и выдумывать даже не умеешь, зачем же начинать каждый шаг с "наверное"? Наверное, не за чем (здесь где-то тоже условное наклонение).
И во мне, вроде бы, никто не растет, но тошно, сердце бьется, как одержимое, грациозными па станцовывается с ума - вырывается ли, наоборот ли, старается спрятаться понадежнее
(для эффекта добавить бы здесь - "от меня самой". бы - это снова условное наклонение).

Я придираюсь к словам. Я к словам придираюсь, детка, к людям и взглядам, просто к телам вокруг - пристаю и дергаю их за рукава, одергиваю за каждое мгновение, критикой через край - передергиваю.
Переигрываю.
Перешагиваю через какие-то камни - рассказываю совершеннейшую чушь, не так ли? Рассказываю, ничего не рассказывая.
Разве что лишь о том, что не люблю Восклицательный знак.

@музыка: ozgur can

@темы: about me, insane

16:43 

[Muppet Face]

[Mar. 24th, 2006 11:15 pm]

Не так все сложно, дружок. И ты вовсе не такой маленький ребенок, чтобы прятаться вечером в своем носовом платке, не включая в квартире свет. Ты больше, чем выпрошенная улыбка. И больше даже, чем несданные лабы.
И если в тебе две половины, то они терпеть не могут друг друга, лишь изредка, по ошибке, всплакнутся друг другу, перепутаются и порывисто обнимутся. Но им в разные стороны, ты помнишь об этом.
И ты ведь герой в чьей-то корявой системе координат. Иногда это еще называли жизненными ценностями, хлюпали носом, хлопали в ладоши - да мало ли. И ничего не могли понять: что же это такое, скажи? Почему же внезапно ценности такие разные: твои, может, бесценные, твои же, вдруг, уцененные?
Зачем тебе все эти фотоальбомы? Брось их, маленькая, закинь подальше в мамин шкаф с мамиными тряпками и забудь о существовании некогда себя - другой, меньшей, лучшей, возможно. Неправда все это, ничего этого нет.
Малыш, научи себя молчать. Помолчи, наконец, без "хоть однажды", без "хоть минутку" и "хотя бы сейчас" - просто помолчи, затяни потуже, чтобы труднее было даже думать, чтобы исчезла картинка из глаз, и молчи теперь. Такая ты любимее, как среднестатистический идеал женщины среднестатистического мужчины.
И поверь, никому-никогда не нужен спор из двух твоих капризных половинок внутри, никто вокруг даже не знает твоего имени. И не надо, и любые сериалы по тв куда заманчивее всех вместе нагромождений твоих нагромождений; даже если именно они и затягивают еще туже, и если дальше осталось лишь по прямой прямо - не ты в рейтинге, не ты по программе.
Нет тебя, честное слово.

@музыка: xiu xiu

@темы: about me, insane

essence

главная