• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: no photos (список заголовков)
19:07 

[Falling Water]

[Apr. 5th, 2007 11:00 pm]

к черту это, валя, не играет никакой роли то, как ты старалась.
все всё играют, а это не играет. все всё играют: разве твоим рукам не тошно от того, как театрально, демонстративно они швырнули тебе за спину ворох вымученных и таких красивых слов? разве им не противно, разве они тогда не переигрывали?
все эти вымученные, но все же красивые, слова, десятки часов один за другим перед монитором, циферки-буковки и очередные "псевдо": друзья, помощники, п а р т н е р ы. не учишься на своих ошибках. ты продолжаешь не учиться - тебя продолжают вот так учить.

я отрываю себе пол-лица.
все эти деньги, потраченные на картриджи, телефонные разговоры, смс, билетики книжки папки листочки, а в моем холодильнике была только банка сметаны, наверное, испортившаяся еще в начале марта, кот был голодный и вопил. прямо в мой мозг вопил, у которого получалось работать без передышек, без сна несколько суток подряд. который с удовольствием поработал бы вхолостую.
я пою оды себе. какая гадость, это все не играет никакой роли, ни-ка-кой.подытожив, валя безоговорочно в минусе. одном, втором, третьем - какая разница, скольким людям в сутки она рассказывает, что она идиот? какая разница, в какой цвет на этот раз были перекрашены грабли? какая разница, если слепой никогда не сможет понять, что такое цвет, а глухому невозможно объяснить, как это - звук? так приятно было бы поплакать над какой-нибудь хуйней, но не получается, что-то не работает.
все оказалось сложнее. а ведь дальше - больше, и интереснее, оу ес!

@музыка: International Karate

@темы: no photos

00:22 

[fast car]

[Dec. 17th, 2006 02:30 am]

с разорванным небом и провисшими веревками.
я бы вывернула голову наизнанку. и вытащила бы испачканное сердечко.

@музыка: xiu xiu

@темы: no photos

00:20 

[0 - 4]

[Dec. 1st, 2006 06:20 pm]

часто ощущается, что над головой на тонкой ниточке подвешено нечто, о чем попросту забыли рассказать. может быть, все вокруг уже давно знают и сходят с ума, может быть, все снова как той весной, плавно доковылявшей до этой зимы. может быть, я так и не сделала ни одного вдоха.задержать дыхание. я была бы рекордсменом!
дело не во временах года. они - всего лишь крайние точки на одной-единственной окружности (не новой, не цветной, не оригинальной и еще сотня разных "не"). только снова, объясняя что-то, кажется, что ежесекундно из головы вылетает кусочек мозга, просто выстреливает через левый висок.
с ума сойти, какая я благородная. нет, я просто читаю смс, снова делаю из всех подручных материалов одно огромное чучело и выставляю его на всеобщее обозрение. чувства - материал? эмоции - материал? мысли, жесты, слова - все это материал?
да. это все то, что можно хранить на полке. это все то, что можно взять и выбросить, всю меня выбросить, вспомнить потом или никогда не вспоминать, додумать что-то. или взять и заново выдумать все-все прошлое. всю меня выдумать.
а еще я говорила, что держусь за воспоминания. или что воспоминания держат меня? надо бы вспомнить, что я говорила - наверное, слишком много кусочков уже вылетели через левый висок. по-моему, когда-то я даже говорила "к черту воспоминания". и нельзя жить прошлым в прошлом. от весны до зимы все эти пятна только немного притворялись другими цветами. и, наверное, не менялось ничего.
а если прошлое - это пожелтевшие странички, пожелтевшие лица? внезапные старые знакомые. и, встретившись случайно глазами, разбегаемся в стороны - у нас взгляды теперь выцветшие. разбегаемся, будто и не было, или не узнали, или просто скрыли друг от друга, что нам даже говорить теперь не о чем. может быть, все вокруг уже давно все знают - что-то, чего не знаю я, - и все давно уже сходят с ума?
может быть и нет. сегодня ведь первый день зимы. как же так? уже полгода прошло, в которых я без тебя.

@музыка: the Notwist

@темы: no photos

00:13 

[Undo]

[Nov. 18th, 2006 12:30 am]

ты не бездумно веришь, нет. ты бездумно перерезаешь мне все сосуды, все сухожилия - клетку за клеткой, как проводки.
мне не нравятся даже эти слова, они не мои, кажется, они чужие, они не на месте, они все портят.пыльная пыль.
и, - о, Боже мой, - когда твои слезы прячутся в моих руках, ты просто не поверишь.
я так давно хочу спрятаться сама.
пускай в первых протянутых руках - утонуть, не бояться бы больше (много-много "б"), не видеть ничего-ничего. и еле-еле дышать. и тихо и тепло.
у меня не почернели зрачки, и даже сердце не остановилось. просто было очень-очень больно.
разве я могу говорить, что справилась?

@музыка: Bjork

@настроение: sole

@темы: no photos

17:42 

Coma white.

[Jun. 25th, 2006 01:53 am]

Я не знаю, что происходит. Я хочу, так сильно хочу описать все это словами - а много ли это, мало ли это самое "все это"? Но во мне не умещается.
Откуда ? Я просто сбежала домой - от прошлого, от лживого-лживого, от такого настоящего и самого близкого, домой. К никотину и одиночеству, в прямоугольнике нового окна, нового пустого и немного пустынного нового, и я хочу, чтобы меня заметили. Истерикой огонька, хотя бы так. Я брежу - не вслух, чтобы кто-нибудь помог, увидел и позвонил, вырвал, забрал. И смеюсь потом над собой же - не вслух.
И мы никуда никогда не убежим. Потому что от себя. Просто потому что. Просто я знаю, что это слова трижды слова просто пустые слова, звуки буквы и много-много воздуха. Просто чтобы что-то сказать и улыбнуться.
Я не могу, как прежде, тем более когда это особенно необходимо, раскладывать слова по строчкам, не могу себя даже заставить. Заставить встать. Или сесть. Бегать, прыгать, выплевывать в других слова (снова слова) восхищения - погодой, природой, новыми шмотками. Но заставляю заставлять.
Заставлять полки книгами. тетрадями, ручками, карандашами - обратно, заново. Изо дня в день это - просто перетаскивать хлам с места на место. Это - просто изо дня в день.
Я не могу, как прежде, но теперь это особенно необходимо. Почему? не получается почему не могу почему такое вокруг почему хаос. точно, хаос. уместное слово.
Ты говоришь, что от меня остались одни глаза.
Да неправда.
Ты говоришь, что действительно испугался, когда увидел те две морщины у меня на лбу. И что это ты в них виноват. О, Боже, вот когда ты действительно испугался!
Я просто готова аплодировать стоя, восхищаться просто, ведь ты достоин восхищения. Ты остановись и похмурься перед зеркалом: в своих морщинах, близнецах моих, ты виноват. Снова ты, в своих точно таких же, виноват.
Вино. Когда-то я пила вино.
А еще ты говоришь, что любишь меня. Да ты многое говоришь, и любишь тоже многое.
Неправда это. Вот серьезно. Может, ты тоже себя заставляешь? Верить самому себе заставляешь?
Ты говоришь, что нет. И, наверное, стараешься стянуть с меня футболку. И просишь прощения.
Ну как же так может быть, если от меня остались одни глаза? Нет. Наверное, мое "я" давится двумя часами сна в сутки. Может, я просто хочу, чтобы давилось - так забавнее, или подавилось хотя бы. Хочешь - пускай хотя бы удавилось.
А, может, я действительно страдаю неправильными представлениями о жизни. Или даже жизнью неправильной. Моя вина в этом?
\\ F l a s h b a c k

18. Когда я понимаю, но не более, твои слова слова слова. Зачем они, скажи мне? Нет, "скажи мне" - это как точка в конце предложения, а я бы покричала - да зачем они мне, скажи, а?
Когда сяду на застеленный пленкой пол и заплачу над отделом мозга с вывеской "прошлое". Обязательно неоновой.
Заплакала бы, но не получится. Зато к вечеру выломают все окна - мужики будут топать ботинками мимо, мимо, снова мимо, и мимо, и мимо даже, и даже мимо меня.
А вдруг мне больно?
И потом не будет дома - и это тоже образно. Фигурально, как любят говорить. Поставят новые окна, но потом у меня не будет дома.
И на пленке, той самой, когда нет мужиков и ботинок и грохота и пыли и еще чего-то нет, и я уберу весь мусор и откопаю среди прочего хлама пепельницу, останется только форма звезды - из переплетений моих рук, волос, артерий, и даже тушь будет затекать в глаза. И мне больно.
У меня почернеют зрачки?
Нет? И даже сердце не остановится?
Мне нужно поговорить. Наверное, мне нужно поговорить с Богом. Наверное, мне нужно просто помолчать, или спрятаться, когда вырвут все окна. Или спрятаться, когда все только начиналось, или когда еще и не началось даже - и не было бы ничего.
Или просто ничего. Идти прямо. Споткнуться упасть подняться идти учиться стареть обнаружить кого-то рядом родить детей работать готовить стирать стареть стареть и дорожить каждым мгновением - раз в день - своей офигенной жизни.
Но разве есть в этом моя вина?
И у меня - так странно - закончились слова. И я снова вижу неон, просто груды неона.
И я не верю, все еще не верю, что так бывает.
и сегодня 18 число - символично, правда? какого-то месяца, а я - обидно, не замечаю, какого.

@музыка: Coma white.

@настроение: empty & twisted

@темы: about me, no photos

17:20 

[Shades of Red]

[Jun. 1st, 2006 12:57 am]

Все здесь. Все все еще здесь. Зачем же все здесь, я не могу понять?
Почему не уходят отовсюду, откуда только можно уйти?
Почему закончилась - по частям, лишь много слов, но закончились мысли, нелепые жесты, но даже слезы закончились? я стараюсь, хочу прорыдаться хотя бы, разбиться, выплеснуться, может, кричать громко-громко. не могу, у меня стена в голове, у меня вообще нет головы, и сердца у меня нет - я и продать его не смогла бы, оно наглоталось всякой дряни, оно стремительно сходило с ума. оно и сейчас идет - стук за стуком за стуком за стуком. где оно, куда оно идет? вдруг его переедет машина? вдруг сожрет голодная собака? а оно все идет и идет, глупое. "оно" - это вообще пустое местоимение, бесполезное. глупое.
а мы стояли, обнявшись, слушая друг друга - может, диалоги клеточек кожи угадывали - и от счастья прятали лица. прятали слезы друг друга - от счастья, представляешь? что, здорово было, счастье? счастье - это тоже оно. а "оно" - пустое такое местоимение. глупое. тогда еще шел дождь - я знаю, куда и зачем, и он знал - и шел, он вниз шел, он шел за окном. а мы стояли. давно это было, и время - тоже "оно", тоже пустое, и глупое тоже.
мы чертовски любили друг друга.
зачем гроза, и небо сгорело, и я говорю что-то, сворачиваясь по ночам в эмбрион, каждый день хочу прятать себя за своими руками, и заставляю их чувствовать поверхности - чтобы руки не забывали жить. у них это не наследственное. в них тоже стена. их вообще нет - тоже: я, наверное, забыла их где-то. может, в карманах, может, они пылятся под кроватью, может, просто не заметила, как ночью уронила с балкона.
и, бедные, не нужны они никому.
помнишь, как небо краснело? как краснели мои уши? а теперь их тоже нет - они вместе с головой, стенами и прочим хламом - где-то.
и я просто до сих пор не могу поверить, как так может быть.
и я снова могу твердить, что "так не бывает", так просто не бывает, не бывает, нет.
а просто что дальше?
представляешь, сегодня уже первое июня.
первое июня. как же так?
первое лето, в котором я без тебя.

@музыка: Leama and Moor

@темы: no photos

17:12 

[Suha]

[May. 13th, 2006 12:52 am]

Не пусто, просто холодно. Не страшно, когда нет горячей воды. И еще где-то здесь затерялась ночь.
Как будто чешется горло, не болит, а поскребывает где-то изнутри.
Как большие коты, лениво развалившись на солнце, сквозь призмы стекол, сквозь бетон, металл, асфальт города. Большие. Может, рыжие.
Может быть, нет.
Я могу рассказать о том, чего у меня нет.
- зачем, дорогая, мне это знать?
Я могу говорить что-то, путая буквы, теряя слова, зная, что меня не слушают.
- а слышат ли? тебя - потому что полнолуние, новопассит, минуткителефонныхзвонков и, конечно же, деньги куда важнее ритма твоего голоса.
Смешно выходит: из всего перечисленного в памяти останется только "деньги". еще, может, точка в конце предложения. и все, малыш, даже тебя там не останется. Проверь. А я бы спряталась в чьей-нибудь куртке, в чьем-нибудь маленьком мире, и меня бы обнимали. Держали, чтобы не выдумывала себе балласт для очередного завтра.
Может быть, нет.
Я могу сочинить что-нибудь, чего у меня нет.
- а зачем, дорогая, тебе это надо? сочиняй лучше кого-нибудь.
или сказки. Или пиши книжки для сына, которые он прочтет, когда научится читать.
"Смотри в оба, мой мальчик.
Это шоу, мой мальчик."
Точка.


да мало ли.
Живой. "прикрепить булавкой к картону бабочку живой". фото, автопортрет без никого.
а сегодня мы с мамой рисовали поездку в Париж, сегодня я вспоминала ее фотографии, черно-белые, на фоне черно-белого неба и далекого-далекого прошлого. а еще мы сегодня купили чай.
я не успею, мама, до Парижа. а, может, я вообще никуда не успею.
еще я - жаль, нет такого глагола в русском языке - трепетно отношусь, переживаю, наверное, за братика. он маленький еще. дорожу им, спасите его.
есть такая особенность у организма, как защитная реакция, у моего организма, и я до сих пор ничего не поняла. я и без слез будто бы, наверное, уже на май не хватило. я и без всяких сп уже, а внутри - все то же, вокруг - то же. но с сп интереснее.
мне рассказали, что я себя презираю. так помоги мне исправить это, может?
я.я.я.я.я.я.я.я.я. и снова я.

@музыка: xiu xiu

@темы: no photos

16:34 

разговор с сыном.

[Jan. 2nd, 2006 08:50 pm]
_

Мальчик мой, когда ты станешь старше, ты меня поймешь. Но ничто не мешает тебе уже сейчас думать над моими словами.
Посмотри: многие люди полагают, что они могут считать себя кем-то. Многие люди ошибочно полагают, что, раз они кто-то, мир им чем-то обязан. Мир никогда не упустит возможности утопить все в дерьме. Мир никогда не упустит возможности покончить с собой. Мир никогда не упустит такого attraction'а, как утопить в собственном дерьме шишку, нарыв на своем теле, вчерашнего наивного кого-то.
Смотри в оба, мой мальчик. Гомо сапиенс (мир по-прежнему относит себя к этому первобытному виду) по-прежнему ютится в пещерах и охотится на мамонтов, меняются лишь актеры и декорации!
Это маленький шажок по экватору - не вперед и не назад, это легкое движение руки, это когда пенсионеры выбрасываются из окон своих маленьких квартир, пятнадцатилетние девочки режут вены и школьники расстреливают своих учителей и одноклассников.
Это шоу, мой мальчик. Это новое реалити, которое прилепит кого-то к экрану собственного окна или выгонит на балкон, чтобы посмотреть на ядерный взрыв и покричать "ура!". Это бутылка водки в ресторане с золочеными стенами и в руке у замерзнувшего бомжа на троллейбусной остановке.
Ты прочтешь об этом в книжках, когда научишься читать, - истины, которые гомо сапиенс (мир по-прежнему относит себя к этому первобытному виду) вывел с тысячелетиями. Это как анекдоты в интернете, которые ты тоже прочтешь, когда научишься читать. "Либо ты, либо тебя". Это подстегивает конкуренцию. Это крысиные бега! Это стимул для человека, чтобы стать кем-то, это стимул для мира, чтобы утопить все в дерьме.
Мой мальчик, мы с тобой правы лишь в том, что не просили, чтобы нас порождали на свет. Мы ведь, к счастью, не будем жить вечно, мой мальчик.

@музыка: is

@темы: no photos

essence

главная